Vidange émotionnelle d'un perso en perdition!

Voici un peu ce que pense Yasmina pour ceux que ca intéresserait! Il y a un moment qu'elle ne parle pas vraiment, et à vrai dire elle n'a jamais parlé d'elle. Alors j'ai eu envie de la faire parler, ne serait-ce que dans sa tête. Alors voilà!
P.S.: Kazu! Je veux ta nouvelle musique!!! Encore! LOL
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Well, now that’s good! I’m a werewolf!
Sale, vile, inutile, sans honneur, ... voilà qui me décrit maintenant assez bien. Il ne manquait plus que je me transforme en bête assoiffée de sang pour compléter le tableau ! Et voilà, c’est fait !

Pourquoi n’ai-je pas laissé Belmont me tuer sur le champs ? Je l’ignore encore… Peut-être à cause des paroles d’Akira… Vivre, avoir espoir…. Sérieusement, qu’est-ce que ça veut dire au fond ? N’est-ce pas juste un prétexte pour continuer encore un peu ? Dans le fond, je crois que je suis encore là par curiosité. La curiosité de ces gens avec qui je me suis malencontreusement pour eux comme pour moi, retrouvé.

Surtout Waine… Comment cet homme peut prendre la vie de cette façon peu importe les événements ? Il me dit de sourire… Facile à dire ! Mais il est parvenu à me faire rire, à plusieurs reprises depuis notre rencontre. Je crois que c’est la première fois que ça m’arrive depuis…. ce moment. Peut-être même depuis avant ça… Ryu, Waine, Akira et Todobert m’ont inspirés du respect… La petite dont le père est fou aussi… Mais à quoi cela peut-il mener ?

Et maintenant ? Je n’ai vraiment plus rien. Moi qui croyais ne plus rien avoir après avoir quitté la guilde… Eh bien je me trompais ! Mon reste d’assurance s’est envolé, Didier est mort, je ne reverrai sans doute plus jamais Inoe et mon maître, mes doutes d’échec face a Bélial se sont plus que confirmés dans ma conversation avec Dracula…. Et j’ai maintenant des doutes sur le bien fondé de mes valeurs morales… De plus, je risquais d’attirer Bélial sur peu importe qui m’adressait la parole, mais maintenant je ne peux pas rester seule à cause de mon état cycliquement instable ! Et eux n’ont pas l’air de trouver ça plus troublant qu’une goutte d’eau dans leur vie… Aucun sens tout ça ! Pourquoi suis-je encore en vie ?!

On m’envoie vivre chez ce Dérek, avec Todobert. Je vis dans la maison d’un étranger, aux crochets d’autres étrangers… Ne reste plus qu’à faire ce que je peux : tenir la maison tandis que l’autre fait avancer ses ‘bussiness’ , à ce que j’ai cru comprendre. Je crois que je vais devenir folle à ne faire que ce que les femmes ordinaires font ! Au moins, Todobert m’as donné du travail… Mais quel travail ! Je ne sais pas ce que je dois en penser…. C’est toujours mieux que l’autre solution à laquelle je m’étais résignée à penser : la prostitution. Mais je crois que j’en aurais été totalement incapable… Me resterait-il des miettes d’amour-propre ? Hum ! Risible ! Je ne peux pas être plus salie de ce côté-là que je ne le suis déjà.

Après le dernier combat contre ce Chrysa-chose, ce détraqué mental intuable…. Il m’a…. ARGHHHH ! J’ai eu beau me frotter de partout avec tout ce qui existe de plus rugueux, je n’ai réussi qu’à m’écorcher la peau du corps entier. La sensation n’est pas partie du tout… Enfin, ce n’est pas vraiment la sensation du corps de ce malade qui est vraiment resté puisqu’il n’a pratiquement rien eu le temps de faire…. Mais CETTE sensation qui est revenue…

Je suis enfermée dans ‘ma’ chambre depuis mon retour de la salle de bain… J’ai l’impression de perdre la tête. Encore en peignoir de bain, mes cheveux mouillés me tombant dans la figure où des larmes coulent sans vouloir s’arreter, je serre mon firegun entre mes mains et me demande pourquoi j’hésite. Cela dure depuis des heures maintenant. Il faudra que je sorte d’ici ou que je me décide à me brûler la cervelle. Je ressens comme un besoin étrange d’avoir des gens autour de moi et en même temps je sais que je voudrais être loin si il y en avait. Pourquoi cette sensation ?! Je pense à Waine et à Akira… Ils m’inspiraient…. confiance, je crois…. Serait-ce les sentiments que l’ont ressent face à un début ‘d’amitié’ ? Je n’ai jamais ressenti ça avant… Peut-être ai-je seulement commencé à vraiment perdre la raison ?