Ceci sera un très long blog, puisqu’il sera question de sujets importants (pour moi, tout du moins). Je dis cela en guise d’avertissement pour ceux qui en serait contrariés. Aussi, je vous demande de garder l’esprit ouvert dans le sens où, sachant ce qui s’est passé récemment, tous auraient tendance à appliquer mes dires qu’à cette situation. Oui, cela s’applique aux événements récents; oui, le fait que je mette carte sur table si franchement a, en grande partie, été provoqué par ces mêmes événements. Mais j’insiste sur le fait que tout ne s’arrête pas à cela. Donc voilà :
D’abord, les e-mails :
Non, en effet, ce n’est pas la meilleure solution pour régler les problèmes… pour certains! Pour moi, je crois que c’est une excellente solution. Sans être infaillible, c’est, à mon sens, un bon départ. J’ai trop tendance à m’écraser devant les arguments des autres, même quand ils ne m’ont pas du tout convaincu. J’ai toujours peur de faire face, ce qui est une des raisons pour lesquelles je ne parlais pas souvent quand quelque chose me déplaisait. Bien sûr, cette méthode demande un suivit, souvent verbale. Mais, au moins, je peux dire mon idée de départ.
Oui, il y a le fait que des énoncés peuvent être mal interprétés; ce qui est un grand défaut aux échanges par écrit. MAIS! D’un autre côté : personne ne peut être interrompu; perdre le fils de nos dires n’est pas si grave puisqu’on a tout le temps d’y réfléchir; on peut bien peser ses mots; l’impulsion du moment est un peu plus contrôlable; personne ne peut revenir sur ce qui a été dit avec un ‘je n’ai jamais dit ça’ (applicable ici autant à moi qu’aux autres); la responsabilités de nos pensées doit être assumée et il n’y a pas vraiment d’échappatoire; etc. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!
Maintenant, MSN :
Juste une petite précision à propos de ce sujet : se parler sur MSN n’est, à mon sens, pas beaucoup mieux que par mails. Puisqu’il s’agit encore d’écriture, sans intonation de voix, avec plein de raccourcis pour exprimer sa pensée le plus rapidement possible, etc. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!
Impliquer les autres :
Je tiens à souligner que personne à part mon chum et mon meilleur ami (que je considère ici comme l’équivalent de Xia pour Présage) n’ont lu les foutus mail! Bien sur, je n’ai pas refusé de les laisser lire aux conjoints des concernés; ce qui fait que Daréval les a lu à sa propre demande. J’avoue cependant que je n’aurais sûrement pas refusé à quelqu’un d’autre de les lire puisque je n’ai trouvé (même après re et re-lecture) rien de personnel dans ces mails. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!
Tout ceci pour en venir au point : l’implication de gens non concernés dans l’histoire.
Précisons ici que nous sommes un groupe très serré. Dans le sens où : il y a plusieurs couples; l’un est le frère de l’autre; l’une est la meilleure ami de quelqu’un de concerné; l’autre est le coloc; etc… Je crois que vous comprenez. Pour TOUTE situation, tous ceux de la petite gang seront concernés à un certain degré assez élevé.
ATTENTION! Je n’insinue aucunement ici que ça permet à tout le monde de se mêler de tout et partout! NON! Ce que je veux dire, c’est que personne ne peut arrivé et dire simplement : ‘je ne parle plus à un tel’ ou ‘je déteste celui-là’ sans donner d’explications minimums! Sinon, la situation pourrait s’envenimer gravement. Personne n’a à prendre de parti, mais bien sûr cela peut devenir difficile. Quand notre conjoint est attaqué, qu’il est tord ou raison, ça nous démange. Si notre meilleur ami se sens mal dans la situation qu’il vit, on veut l’aider. Ici revient tout le sujet du blog de Xia, que je trouve assez éclairé. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!
Donc, je dirais ici (pour une première peut-être) que je ne me sens nullement coupable d’avoir ‘impliqué’ des gens non concernés; car, à mon sens, les gens mis au courant ÉTAIENT concernés. Ils ont droit à leur opinion, bien sûr; pour ou contre moi, j’aime à les entendre. Parce que, à mon sens, un tiers avis peut être beaucoup plus éclairé puisqu’il n’a pas le nez collé au problème et n’en est pas affecté (techniquement). Je ne donne donc d’excuses à personne. Paradoxe : désolée… de ne pas l’être! Aussi, j’aimerais dire que lorsque j’ai établie les faits aux gens, je ne leur ai rien demandé, moi non plus; à part peut-être le fait d’être honnête dans leurs commentaires, s’il y avait commentaires. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!
Commentaires sur ma personne, justement :
1- Quelqu’un m’a dit cette semaine, en rétrospective de toutes les années que l’on a derrière notre relation : ‘C’est vrai que tu es expéditive et que tu as ‘RANCUNE’ étampé dans le front. Mais tu supportes beaucoup plus de méchanceté, irrespect et autres venant des autres que je croyais humainement possible de supporter. Alors, tu réagis simplement en proportion à ce que tu as enduré de la personne visée. C’est normal!’ Et puis on en a discuté. Ca m’a mis certains points sur les i; mais en bout de ligne, ça m’a extrêmement fait plaisir. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!
2- On m’a dit aussi que ‘tu es peut-être plus translucide que tu le crois’. ATTENTION! J’ai rarement vu quelqu’un me saisir, à moins que je ne le veule. En fait, il y en a seulement eu deux dans ma vie : mon chum et ma copine d’enfance, ce qui explique le pourquoi de leur présence immuable. Si vous vous rendez compte de quelque chose me concernant, c’est sûrement que je le voulais. La personne ici devrait se reconnaître. Sinon, tant pis! En lien avec le commentaire #1 : j’ai été très surprise (agréablement et tristement à la fois) de constater que cette personne m’avait saisie, et bien mieux, que la personne qui devrait se reconnaître dans le commentaire #2. J’ai été triste de voir que j’avais mal jugée la deuxième, mais vraiment contente de la première!
Commentaires de ma part :
1- Soyez donc honnêtes, tout le monde! Si vous n’êtes pas capable de tenir le même discours à tous, au moins fermez-la!
Je m’explique : c’est souvent arrivé dans ma vie (sûrement dans la vie de tout le monde). Je repense ici à des trucs comme ‘Stéphanie’ ou encore ‘Simon’. Et dernièrement, les récents événements.
Je donne un exemple : le caractère de Del. (Désolée, ce n’est pas du tout contre toi, là Alors lis jusqu’au bout, Del! Je crois pas que tu sois enchantée toi non plus) J’en avais discuté avec …. Disons Roger. Del et moi avions eu une discussion où elle s’excusait de son caractère explosif et j’expliquais à ‘Roger’ que ça m’avait suffit à lui donner une seconde chance. ‘Roger’ me dit alors : ‘Elle ne s’en sortira pas toujours avec des excuses! Un moment donné, le plafond va lui tomber sur la tête, et elle l’aura bien mérité. Moi, je ne supporterais pas trop longtemps.’ Ce même Roger, quand est venu la grosse merde des mails, à dit que le caractère de Del n’était vraiment pas si pire que ça (à une semaine seulement d’intervalle!). Pourquoi? Je me le demande. Si ‘Roger’ se reconnaît ici, il serait peut-être temps de repenser à tout cela.
Pour Del, peut-être que toi ça te va mieux d’entendre qu’on te supporte, mais moi je préfère que mes amis me disent vraiment ce qu’ils pensent. Surtout s’ils sont en désaccord; ça m’aide à réfléchir à un autre point de vue. Je trouve que c’est cela, la vraie amitié. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!
2- On me dit que j’ai tous les droits de parler de tout à mon chum, puisque ça le concerne indirectement…. Alors pourquoi n’est-ce pas pareil dans les autres couples? Pourquoi les autres filles ne disent pas tout à leur chum? (et vice-versa si applicable) Attention; le fait que j’ai l’approbation ou non des autres pour parler à mon chum ne change rien. Pour moi, c’est un devoir autant qu’un droit, pour les deux partis, de tout se dire. Je me demande juste pourquoi, si moi j’ai le ‘droit’ de le faire, les autres ne prennent pas ce droit aussi? Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!
Je crois maintenant avoir fait le tour de ce qui me trottait dans la tête…. De toute façon, je pourrais toujours refaire un autre blog complémentaire à celui-ci, non?
Humeur du moment : happy! Vraiment! Et zen…
Musique : Reminiscence (Suikoden III)
Saturday, January 28, 2006
Thursday, January 12, 2006
Vidange émotionnelle d'un perso en perdition!
Voici un peu ce que pense Yasmina pour ceux que ca intéresserait! Il y a un moment qu'elle ne parle pas vraiment, et à vrai dire elle n'a jamais parlé d'elle. Alors j'ai eu envie de la faire parler, ne serait-ce que dans sa tête. Alors voilà!
P.S.: Kazu! Je veux ta nouvelle musique!!! Encore! LOL
__________________________________________-
Well, now that’s good! I’m a werewolf!
Sale, vile, inutile, sans honneur, ... voilà qui me décrit maintenant assez bien. Il ne manquait plus que je me transforme en bête assoiffée de sang pour compléter le tableau ! Et voilà, c’est fait !
Pourquoi n’ai-je pas laissé Belmont me tuer sur le champs ? Je l’ignore encore… Peut-être à cause des paroles d’Akira… Vivre, avoir espoir…. Sérieusement, qu’est-ce que ça veut dire au fond ? N’est-ce pas juste un prétexte pour continuer encore un peu ? Dans le fond, je crois que je suis encore là par curiosité. La curiosité de ces gens avec qui je me suis malencontreusement pour eux comme pour moi, retrouvé.
Surtout Waine… Comment cet homme peut prendre la vie de cette façon peu importe les événements ? Il me dit de sourire… Facile à dire ! Mais il est parvenu à me faire rire, à plusieurs reprises depuis notre rencontre. Je crois que c’est la première fois que ça m’arrive depuis…. ce moment. Peut-être même depuis avant ça… Ryu, Waine, Akira et Todobert m’ont inspirés du respect… La petite dont le père est fou aussi… Mais à quoi cela peut-il mener ?
Et maintenant ? Je n’ai vraiment plus rien. Moi qui croyais ne plus rien avoir après avoir quitté la guilde… Eh bien je me trompais ! Mon reste d’assurance s’est envolé, Didier est mort, je ne reverrai sans doute plus jamais Inoe et mon maître, mes doutes d’échec face a Bélial se sont plus que confirmés dans ma conversation avec Dracula…. Et j’ai maintenant des doutes sur le bien fondé de mes valeurs morales… De plus, je risquais d’attirer Bélial sur peu importe qui m’adressait la parole, mais maintenant je ne peux pas rester seule à cause de mon état cycliquement instable ! Et eux n’ont pas l’air de trouver ça plus troublant qu’une goutte d’eau dans leur vie… Aucun sens tout ça ! Pourquoi suis-je encore en vie ?!
On m’envoie vivre chez ce Dérek, avec Todobert. Je vis dans la maison d’un étranger, aux crochets d’autres étrangers… Ne reste plus qu’à faire ce que je peux : tenir la maison tandis que l’autre fait avancer ses ‘bussiness’ , à ce que j’ai cru comprendre. Je crois que je vais devenir folle à ne faire que ce que les femmes ordinaires font ! Au moins, Todobert m’as donné du travail… Mais quel travail ! Je ne sais pas ce que je dois en penser…. C’est toujours mieux que l’autre solution à laquelle je m’étais résignée à penser : la prostitution. Mais je crois que j’en aurais été totalement incapable… Me resterait-il des miettes d’amour-propre ? Hum ! Risible ! Je ne peux pas être plus salie de ce côté-là que je ne le suis déjà.
Après le dernier combat contre ce Chrysa-chose, ce détraqué mental intuable…. Il m’a…. ARGHHHH ! J’ai eu beau me frotter de partout avec tout ce qui existe de plus rugueux, je n’ai réussi qu’à m’écorcher la peau du corps entier. La sensation n’est pas partie du tout… Enfin, ce n’est pas vraiment la sensation du corps de ce malade qui est vraiment resté puisqu’il n’a pratiquement rien eu le temps de faire…. Mais CETTE sensation qui est revenue…
Je suis enfermée dans ‘ma’ chambre depuis mon retour de la salle de bain… J’ai l’impression de perdre la tête. Encore en peignoir de bain, mes cheveux mouillés me tombant dans la figure où des larmes coulent sans vouloir s’arreter, je serre mon firegun entre mes mains et me demande pourquoi j’hésite. Cela dure depuis des heures maintenant. Il faudra que je sorte d’ici ou que je me décide à me brûler la cervelle. Je ressens comme un besoin étrange d’avoir des gens autour de moi et en même temps je sais que je voudrais être loin si il y en avait. Pourquoi cette sensation ?! Je pense à Waine et à Akira… Ils m’inspiraient…. confiance, je crois…. Serait-ce les sentiments que l’ont ressent face à un début ‘d’amitié’ ? Je n’ai jamais ressenti ça avant… Peut-être ai-je seulement commencé à vraiment perdre la raison ?
P.S.: Kazu! Je veux ta nouvelle musique!!! Encore! LOL
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Well, now that’s good! I’m a werewolf!
Sale, vile, inutile, sans honneur, ... voilà qui me décrit maintenant assez bien. Il ne manquait plus que je me transforme en bête assoiffée de sang pour compléter le tableau ! Et voilà, c’est fait !
Pourquoi n’ai-je pas laissé Belmont me tuer sur le champs ? Je l’ignore encore… Peut-être à cause des paroles d’Akira… Vivre, avoir espoir…. Sérieusement, qu’est-ce que ça veut dire au fond ? N’est-ce pas juste un prétexte pour continuer encore un peu ? Dans le fond, je crois que je suis encore là par curiosité. La curiosité de ces gens avec qui je me suis malencontreusement pour eux comme pour moi, retrouvé.
Surtout Waine… Comment cet homme peut prendre la vie de cette façon peu importe les événements ? Il me dit de sourire… Facile à dire ! Mais il est parvenu à me faire rire, à plusieurs reprises depuis notre rencontre. Je crois que c’est la première fois que ça m’arrive depuis…. ce moment. Peut-être même depuis avant ça… Ryu, Waine, Akira et Todobert m’ont inspirés du respect… La petite dont le père est fou aussi… Mais à quoi cela peut-il mener ?
Et maintenant ? Je n’ai vraiment plus rien. Moi qui croyais ne plus rien avoir après avoir quitté la guilde… Eh bien je me trompais ! Mon reste d’assurance s’est envolé, Didier est mort, je ne reverrai sans doute plus jamais Inoe et mon maître, mes doutes d’échec face a Bélial se sont plus que confirmés dans ma conversation avec Dracula…. Et j’ai maintenant des doutes sur le bien fondé de mes valeurs morales… De plus, je risquais d’attirer Bélial sur peu importe qui m’adressait la parole, mais maintenant je ne peux pas rester seule à cause de mon état cycliquement instable ! Et eux n’ont pas l’air de trouver ça plus troublant qu’une goutte d’eau dans leur vie… Aucun sens tout ça ! Pourquoi suis-je encore en vie ?!
On m’envoie vivre chez ce Dérek, avec Todobert. Je vis dans la maison d’un étranger, aux crochets d’autres étrangers… Ne reste plus qu’à faire ce que je peux : tenir la maison tandis que l’autre fait avancer ses ‘bussiness’ , à ce que j’ai cru comprendre. Je crois que je vais devenir folle à ne faire que ce que les femmes ordinaires font ! Au moins, Todobert m’as donné du travail… Mais quel travail ! Je ne sais pas ce que je dois en penser…. C’est toujours mieux que l’autre solution à laquelle je m’étais résignée à penser : la prostitution. Mais je crois que j’en aurais été totalement incapable… Me resterait-il des miettes d’amour-propre ? Hum ! Risible ! Je ne peux pas être plus salie de ce côté-là que je ne le suis déjà.
Après le dernier combat contre ce Chrysa-chose, ce détraqué mental intuable…. Il m’a…. ARGHHHH ! J’ai eu beau me frotter de partout avec tout ce qui existe de plus rugueux, je n’ai réussi qu’à m’écorcher la peau du corps entier. La sensation n’est pas partie du tout… Enfin, ce n’est pas vraiment la sensation du corps de ce malade qui est vraiment resté puisqu’il n’a pratiquement rien eu le temps de faire…. Mais CETTE sensation qui est revenue…
Je suis enfermée dans ‘ma’ chambre depuis mon retour de la salle de bain… J’ai l’impression de perdre la tête. Encore en peignoir de bain, mes cheveux mouillés me tombant dans la figure où des larmes coulent sans vouloir s’arreter, je serre mon firegun entre mes mains et me demande pourquoi j’hésite. Cela dure depuis des heures maintenant. Il faudra que je sorte d’ici ou que je me décide à me brûler la cervelle. Je ressens comme un besoin étrange d’avoir des gens autour de moi et en même temps je sais que je voudrais être loin si il y en avait. Pourquoi cette sensation ?! Je pense à Waine et à Akira… Ils m’inspiraient…. confiance, je crois…. Serait-ce les sentiments que l’ont ressent face à un début ‘d’amitié’ ? Je n’ai jamais ressenti ça avant… Peut-être ai-je seulement commencé à vraiment perdre la raison ?
Monday, January 09, 2006
un 'Bof!' pas négatif.
Pas négatif parce que j'en suis venue a être assez bien dans ma situation actuelle.
Eh oui! J'ai fini par l'accepter de bon coeur. Mes relations avec certaines personnes ne changeront pas semble-t-il. Tandis que d'autres changeront. C'est la vie.
J'ai recu d'ailleurs un magistral pied au cul aujourd'hui de quelqu'un qui me tient beaucoup à coeur et à qui je tient à coeur aussi de toute évidence. Ca m'a vraiment fait plaisir et j'ai réaliser un peu plus ou étaient mes vrais amis et où devraient se trouver mes priorités. J'avais pris des décisions avant cet intermède et elles ne s'en sont trouvées que renforcée.
Je rassure ceux qui pourraient s'inquiéter, je vais bien. De mieux en mieux. Et je suis prête à retourn er au combat comme on dit. LOL La vie en est un de chaque instant et j'y ai repris gout. Merci, à quelqu'un qui se reconnaitra surement ici. Et a d'autres aussi qui m'ont aidé sans le savoir. Vraiment, merci.
Pour les autres, eh bien... pour une fois: rien. Oui, je n'ai vraiment rien à dire. Ni en bien ni en mal. Pour la premiere fois depuis des années, je ne ressent rien envers ceux qui m'ont été indifférent. Ni colère, ni rancune, ni rien. Enfin bref. Si vous vous sentez concernez, peut-être avez-vous complètement tord. Alors, attention. Souvent, ce sont ceux qui ne se sente aucunement concerné qui devraient. Et vis-et-versa. Bon, un grand respire est recommander aux paranos; commencer pas à faire une crise devant votre écran. Si vous avez des doutes, venez me voir; je me ferais un plaisir de vous les enlever ou de vous confirmer en vous expliquant.
Je suis vraiment zen et dispose en ce moment. Je suis contente. Je suis de retour parmis les vivants et prête à écouter et aider comme avant. Si vous avez l'envie bien sur.
Et petite spécification: meme si je filais pas, quand j'étais happy et souriante avec vous c'était pas de l'hypocrisie! J'avais envie d'être comme ca et c'est tout! J'aurais pas vraiment eu l'état d'esprit pour fakker anyway, croyez-moi!
Voilà, je vous laisse déjà; quelqu'un me regarde tapper ce blog et ca doit pas être full le fun.
CHOW!!!!
Humeur du moment: bien mieux dans ma peau. (DONJON, on est lundi!!!)
Musique: piano (ost Casper)
Eh oui! J'ai fini par l'accepter de bon coeur. Mes relations avec certaines personnes ne changeront pas semble-t-il. Tandis que d'autres changeront. C'est la vie.
J'ai recu d'ailleurs un magistral pied au cul aujourd'hui de quelqu'un qui me tient beaucoup à coeur et à qui je tient à coeur aussi de toute évidence. Ca m'a vraiment fait plaisir et j'ai réaliser un peu plus ou étaient mes vrais amis et où devraient se trouver mes priorités. J'avais pris des décisions avant cet intermède et elles ne s'en sont trouvées que renforcée.
Je rassure ceux qui pourraient s'inquiéter, je vais bien. De mieux en mieux. Et je suis prête à retourn er au combat comme on dit. LOL La vie en est un de chaque instant et j'y ai repris gout. Merci, à quelqu'un qui se reconnaitra surement ici. Et a d'autres aussi qui m'ont aidé sans le savoir. Vraiment, merci.
Pour les autres, eh bien... pour une fois: rien. Oui, je n'ai vraiment rien à dire. Ni en bien ni en mal. Pour la premiere fois depuis des années, je ne ressent rien envers ceux qui m'ont été indifférent. Ni colère, ni rancune, ni rien. Enfin bref. Si vous vous sentez concernez, peut-être avez-vous complètement tord. Alors, attention. Souvent, ce sont ceux qui ne se sente aucunement concerné qui devraient. Et vis-et-versa. Bon, un grand respire est recommander aux paranos; commencer pas à faire une crise devant votre écran. Si vous avez des doutes, venez me voir; je me ferais un plaisir de vous les enlever ou de vous confirmer en vous expliquant.
Je suis vraiment zen et dispose en ce moment. Je suis contente. Je suis de retour parmis les vivants et prête à écouter et aider comme avant. Si vous avez l'envie bien sur.
Et petite spécification: meme si je filais pas, quand j'étais happy et souriante avec vous c'était pas de l'hypocrisie! J'avais envie d'être comme ca et c'est tout! J'aurais pas vraiment eu l'état d'esprit pour fakker anyway, croyez-moi!
Voilà, je vous laisse déjà; quelqu'un me regarde tapper ce blog et ca doit pas être full le fun.
CHOW!!!!
Humeur du moment: bien mieux dans ma peau. (DONJON, on est lundi!!!)
Musique: piano (ost Casper)
Monday, January 02, 2006
Bonne Année!
J'avais pas réalisé, mais c'est vrai! J'ai écrit un blog le 1er janvier et je n'avait pas souhaité Bonne Année dessus! Alors voilà, c'est fait. LOL
Un peu en retard mais bon.
Tout ce que vous souhaitez en cette nouvelle année. Santé, bonheur, amour.
Chow!
Humeur du moment: dodo (donjon dans 9 heures! LOL)
Musique: Mix de GTO (merci encore KRJ!)
Un peu en retard mais bon.
Tout ce que vous souhaitez en cette nouvelle année. Santé, bonheur, amour.
Chow!
Humeur du moment: dodo (donjon dans 9 heures! LOL)
Musique: Mix de GTO (merci encore KRJ!)
Sunday, January 01, 2006
La vie est bizarre
Eh oui!
Après m'être fait dire que mon envie de solitude avait atteint les autres (dans le sens où ils préféraient en effet me laisser de l'eŝpace, se sentant mal à l'aise), j'ai fait une mini-enquête. HÉHÉHÉ. Non, sans blague. J'ai fait un petit tour de table avec ceux dont je ne connaissais pas déjà la réponse. Et surprenament, j'ai recu des réponses assez bizarre (vu la situation). La TOTALITÉ des personnes questionnées m'ont dit que: Non, ils ne ressentaient pas ce repoussement de ma part. Au contraire, certain m'ont même dit qu'ils avaient plutôt l'impression que j'avais encore plus besoin de monde autour de moi.
Alors, les opinions sont assez partagées... Bizarre. Parce que moi aussi j'avais l'impression d'émaner: Laisser-moi tranquille.
Comme Del a dit dans son comment.... Ou c'était peut-être Présage... En t-k! Comme une des deux l'a dit, c'est un cercle vicieux. Je me sens de trop alors j'émane négatif; j'émane négatif alors les gens se pousse; les gens se pousse alors je me sens de trop. Mais ce n'est pas avec tout le monde. Et je suis presque contente. Presque, parce que je suis égale à moi-même. Mais contente, parce que j'avais eu peur que ceux qui n'avaient aucun lien avec aucune embrouille ne se soient injustement retrouvé les victimes de circonstances pas full. Enfin, on dirait que c'est pas le cas. Mais bizarrement aussi, une personne concernée m'a répondue ausssi qu'elle ne ressentait pas de répulsion de ma part non plus. Je n'ai rien dit, parce que c'est moi et que j'en aurait été incapable, même si j'en avait eu envie. Mais ca prouve que je n'ai pas de talent pour me faire comprendre 'physiquement'. Ou peut-être pas non plus. Puisqu'ul n'y a eu qu'un seul malentendu et que (heureusement) ce n'est pas un pure innocent.
Et pour répondre aux espoires de Présage: Oui, je m'amuse quand même le mercredi. Je l'ai déjà dit plusieurs fois, j'adore l'histoire à Kazuma. Yasmina est né pour me permettre de la suivre! Elle ne reste plus seulement pour ca (une chance); je me suis mise à l'aimer. Il faut d'ailleurs qu'elle trouve quelque chose pour se remonter pauvre chouette. Mais j'ai pas vraiment d'inspiration, dans mon état mentale. Et mis-à part sa mort qui me ferait royalement chier je l'avoue (je veux savoir le truc avec Bélial, moi!!!! si elle meure je pourrai plus OUIN!), rien ne m'affecte. J'aurais eu de la peine, ne serait-ce que pour le perso lui-même si Quentin s'était fait changer en loup-garou, mais j'ai l'impression que j'en ai rien à foutre en ce moment. Je crois que Donjon, c'est comme le reste de ma vie du moment. Au moins, je suis d'humeur égale partout. Euh.... Est-ce que c'est vraiment bien? J'ai l'impression que c'est pas moi de pas faire des montagnes russes avec mes émotions...
Dans un autre dimension: oui, c'est vrai, je dois moi aussi évoluer. Puisque je suis "zen' ces temps-ci, contrairement à avant, c'est la preuve de mon 'évolution', non? Si j'ai bien saisi le concept... Et je continu à dire que l'évlution, c'est de la merde (en générale) pour les autres, pour la société comme pour moi! Mais bon; ca l'air qui faut vivre avec!
Et: NON! J'ai pas l'INTENTION de changer. Pas volontairement en t-k! Ce qui m'arrive en ce moment aussi, ca compte! C'est loin d'être volontaire. J'ai envi de rester une fille à la Usagi, Miaka, Miki, nommez-la! J'ai encore envi d'être sainte et si possible irréprochable en tout point. Là pour tous, à tous prix, de toutes les facons. Mais on dirait que je n'y arrive plus. Pour certains en t-k. Soit j'ai plus l'énergie d'aider, soit c'est eux qui me repousse.... En t-k!
Et quand je dis que je suis pathétique, c'est ce que je pense de moi, moi-même. Franchement, tant mieux si vous ne pensez pas pareille! Mais c'est ce que MOI je pense. Parce que j'aimerais ne pas être ce qui est dit quand 'pathétique' s'applique. Je sais pas si vous me comprenez; j'ai l'impression de pas être trop claire, là.... J'aimerais pouvoir me ficher de tout sans avoir l'impression qui me manque quelque chose. Comme les gens en générale dans la société.
Après m'être fait dire que mon envie de solitude avait atteint les autres (dans le sens où ils préféraient en effet me laisser de l'eŝpace, se sentant mal à l'aise), j'ai fait une mini-enquête. HÉHÉHÉ. Non, sans blague. J'ai fait un petit tour de table avec ceux dont je ne connaissais pas déjà la réponse. Et surprenament, j'ai recu des réponses assez bizarre (vu la situation). La TOTALITÉ des personnes questionnées m'ont dit que: Non, ils ne ressentaient pas ce repoussement de ma part. Au contraire, certain m'ont même dit qu'ils avaient plutôt l'impression que j'avais encore plus besoin de monde autour de moi.
Alors, les opinions sont assez partagées... Bizarre. Parce que moi aussi j'avais l'impression d'émaner: Laisser-moi tranquille.
Comme Del a dit dans son comment.... Ou c'était peut-être Présage... En t-k! Comme une des deux l'a dit, c'est un cercle vicieux. Je me sens de trop alors j'émane négatif; j'émane négatif alors les gens se pousse; les gens se pousse alors je me sens de trop. Mais ce n'est pas avec tout le monde. Et je suis presque contente. Presque, parce que je suis égale à moi-même. Mais contente, parce que j'avais eu peur que ceux qui n'avaient aucun lien avec aucune embrouille ne se soient injustement retrouvé les victimes de circonstances pas full. Enfin, on dirait que c'est pas le cas. Mais bizarrement aussi, une personne concernée m'a répondue ausssi qu'elle ne ressentait pas de répulsion de ma part non plus. Je n'ai rien dit, parce que c'est moi et que j'en aurait été incapable, même si j'en avait eu envie. Mais ca prouve que je n'ai pas de talent pour me faire comprendre 'physiquement'. Ou peut-être pas non plus. Puisqu'ul n'y a eu qu'un seul malentendu et que (heureusement) ce n'est pas un pure innocent.
Et pour répondre aux espoires de Présage: Oui, je m'amuse quand même le mercredi. Je l'ai déjà dit plusieurs fois, j'adore l'histoire à Kazuma. Yasmina est né pour me permettre de la suivre! Elle ne reste plus seulement pour ca (une chance); je me suis mise à l'aimer. Il faut d'ailleurs qu'elle trouve quelque chose pour se remonter pauvre chouette. Mais j'ai pas vraiment d'inspiration, dans mon état mentale. Et mis-à part sa mort qui me ferait royalement chier je l'avoue (je veux savoir le truc avec Bélial, moi!!!! si elle meure je pourrai plus OUIN!), rien ne m'affecte. J'aurais eu de la peine, ne serait-ce que pour le perso lui-même si Quentin s'était fait changer en loup-garou, mais j'ai l'impression que j'en ai rien à foutre en ce moment. Je crois que Donjon, c'est comme le reste de ma vie du moment. Au moins, je suis d'humeur égale partout. Euh.... Est-ce que c'est vraiment bien? J'ai l'impression que c'est pas moi de pas faire des montagnes russes avec mes émotions...
Dans un autre dimension: oui, c'est vrai, je dois moi aussi évoluer. Puisque je suis "zen' ces temps-ci, contrairement à avant, c'est la preuve de mon 'évolution', non? Si j'ai bien saisi le concept... Et je continu à dire que l'évlution, c'est de la merde (en générale) pour les autres, pour la société comme pour moi! Mais bon; ca l'air qui faut vivre avec!
Et: NON! J'ai pas l'INTENTION de changer. Pas volontairement en t-k! Ce qui m'arrive en ce moment aussi, ca compte! C'est loin d'être volontaire. J'ai envi de rester une fille à la Usagi, Miaka, Miki, nommez-la! J'ai encore envi d'être sainte et si possible irréprochable en tout point. Là pour tous, à tous prix, de toutes les facons. Mais on dirait que je n'y arrive plus. Pour certains en t-k. Soit j'ai plus l'énergie d'aider, soit c'est eux qui me repousse.... En t-k!
Et quand je dis que je suis pathétique, c'est ce que je pense de moi, moi-même. Franchement, tant mieux si vous ne pensez pas pareille! Mais c'est ce que MOI je pense. Parce que j'aimerais ne pas être ce qui est dit quand 'pathétique' s'applique. Je sais pas si vous me comprenez; j'ai l'impression de pas être trop claire, là.... J'aimerais pouvoir me ficher de tout sans avoir l'impression qui me manque quelque chose. Comme les gens en générale dans la société.
Je parle encore pour rien dire.... A mon avis. Pas grave. C'est pas comme si les gens étaient obligés de lire ces lignes si ca les emmerde, non?
Je vais couper ca là de toute facon; j'ai plus grand chose à dire.
Chow.
Humeur du moment: encore bof (donjon recommence demain!!!)
Musique: nouvelle compile de KRJ (merci!)
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