Y'a quand même des limites à tout; même à moi!

Et oui, j'ai des limites. Et je crois les avoir atteintes. Sans parler de mon chum.

La petite attitude agressive de certaines personnes ou encore l'abaissement répétée de ma personne par d'autres ca fait je crois. L'attitude agressive, c'est moi que ca fait chier; mon chum, c'est les gens qui me rabaisse. Pas que ca ne me fasse pas chier aussi, mais j'ai environ 20 ans de pratique derrière moi, alors ca me fait plus de peine que de colère.

Je suis sur le bord de poser des gestes irréversibles, du genre CRISSER du monde à la porte de chez moi. Pour ceux qui me connaissent vraiment, je crois que ca vous dit à peu près à quel point j'en ai ma claque.

Je vous le dis! C'est rendu à un tel point que je passe près de partir à pleurer plusieur fois le lundi et le mercredi, sans parler de la job! Certaines fois par dépis, d'autres de colère mais aussi de tristesse parfois. J'en ai marre de vivre comme ca mais je n'arrive pas à le dire de facon à être comprises on dirait. J'essaie différente méthodes comme me fâcher ou l'indifférence mais rien ne fait. Même les explications franches et directes, calmes et posées n'arrive à rien; au contraire, tout ca fini par empirer le cas! On ajoute à ce qui a été dit que je suis immature, enfantine, bébé, que je prends tout du mauvais sens, que je me fâche pour rien, que je suis susceptible... et c'est en général là que je change de pièce si possible. Facon d'aller me cacher pour ne pas me mettre à pleurer pour une des raison citer plus haut (colère, dépis, tristesse).

Comme j'ai dit dans mon blog précédent, j'essaies vraiment le silence depuis quelques temps. L'abstinence d'opinion, par exemple. Ca aide; les gens 'm'aggresse' moins, faute de matériel peut-être? Mais ca ne suffit pas et je suis sur le point d'exploser! Est-ce que je suis vraiment si peu endurante que ca? Les personnes qui me disaient que j'en acceptais trop y'a pas 6 mois encore, me disent maintenant sur les même sujets que je devrais prendre mon trou... Je comprend plus rien. Mon chum me dit que c'est moi qui ait raison et que les choses ont vraiment empirées et encore il ne sait pas tout puisqu'il n'est pas scotcher à moi à tout moment.

J'ai l'impression que je n'ai personne à qui aller parler sur les choses présises; les dernières fois je me suis faites carrément revirer de bord et même fait dire que je pensais qu'à moi. De quescé?! Je comprends vraiment plus rien. J'ai même plus le droit d'être supersticieuse sans me faire dire que je suis conne! Mes opinions sont traités commes des niaiseries de cirques et mes idées sont mises d'office au placard! J'en ai marre!!!!

Eh oh! J'existe!!!! Si je dis quelque chose on me dit que je suis pas la seule à décider mais la même règle ne s'applique pas au autres; j'en ai encore eu la preuve hier soir en plus!

J'ai fini par me sentir de trop dans mon propre salon! J'ai l'impression que les game se font chez moi par habitude et que si je n'y étais pas ca ne changerais rien. Au travail, je suis un meuble, quand on ne me 'taquine' pas. J'utilise les guillement parce que je trouve que ca dépasse, et de loin parfois, le niveau de taquinerie amicale. Je sais bien que certaines personnes ne s'en rendent pas compte.... en fait, j'en sais rien; j'espère que c'est le cas en fait. J'ai peur de découvrir que j'ai tord je crois.

Si je me fâche, les games se feront ailleurs et on m'ignorera carrément au travail. Enfin, c'est l'impression que j'ai. En fin de compte, je suis persante d'un côté ou de l'autre. Si je parle, je suis puni par le plus de donjon et l'isolement casi total; si je dis rien je me tappe la dépression du siècle et mon chum va finir par en tuer une couple. Donc: deux chemins, un résultat possible.

Encore une fois, désolée. Parce que les seuls qui vont vraiment lire ce blog, ce sont des gens qui ne sont pas visé... enfin, depuis un certains temps, c'est le cas. Que les non-coupables viennent seuls je veux dire.

Enfin....

Humeur du moment: un état où je n'aime pas être vu (une chance que c'est de l'écriture)
Musique: piano