Yasmina

Salut! ^^

J’ai finalement écris un post. Yasu. J’ai commencé Juju et je le fini avant la game de demain promis! Désolée de pas l’Avoir terminer aujourd’hui, mais celui de Yasu m’A demandé bcp plus de temps que prévu. Elle en avait vraiment trop à dire. ^^

Enfin, elle parle uniquement de Sai alors désolée pour les autre players. Mais elle est en pleine prise de tête à cause de lui et il mérite bien une petite compensation pour tous les efforts qu’il a fait pour l’avoir, non? lol

Anyway. 6 grosses pages de Words, mes amis. J’espère que ça vous plaira, surtout à toi Sai. ^^

Enjoy!

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Il est resté… Il reste. Mais pourquoi? Ne se rend-il pas compte à quel point je suis sale… souillée? Il s’en fou…

Je ne comprends pas….

Et j’ai fini par craquer. Quand il m’a prise dans ses bras, c’est comme s’il avait donné un de ses coups précis dans un de mes murs et le mur entier s’est écroulé. Bien sûr, je me ressaisi toujours très vite; rien ne sert de s’apitoyer et de se morfondre. Mais, une fois qu’on a baissé sa gard e ne serait-ce qu’une fraction de seconde, il est déjà trop tard.

Il a vu que j’étais brisée à quelque part, que mon passé m’avait affecté à un certain niveau, que Bélial avait vraiment une emprise sur moi et ma vie…. Tout ce que je me force à cacher, à oublier, à nier depuis trop longtemps. Tous mes efforts anéantis.

Et me rendre compte à quel point je suis faible est tellement frustrant. J’ai passé ma vie à étudier l’art du détachement social, à l’appliquer, et où j’en suis maintenant? Humf! Je n’ai jamais eu de talent pour rester de marbre, détachée ou encore pour feindre des sentiments qui ne sont pas les miens. Peut-être un peu pour rester froide et distante, mais mes gestes me trahissent.

A force de me battre pour ma vengeance, j’ai fini par m’oublier. J’en suis venu à me battre pour d’autres raisons, pour des étrangers, pour le monde. Ce monde qui n’avait rien pour moi…

Je ne laisse personne derrière, je ne peux pas me résoudre à laisser mourir un enfant, je me bats pour sauver ce qui n’est pas à moi mais donne du bonheur aux autres : l’amour, l’amitié, la famille….

Mais lui… Quel crétin d’imbécile de tengu damné! Pourquoi?!

Il m’a fait sourire. Triste, pathétique, mais un sourire quand même. Moi.

Quand il m’a dit qu’il avait fait une erreur, j’étais certain qu’il s’était enfin rendu compte, en retard comme toujours, que mon passé, donc ce que je suis, était un fardeau trop lourd à porter, même pour quelqu’un comme lui. Mais non. Même pas. Un pacte avec un démon, rien que ça! Et Carnélian en plus. Sérieusement, je ne suis pas au bout de mes surprises avec lui.

Mais malgré une sorte de frustration face à la situation, je ne pouvais même pas être vraiment en colère; j’étais… heureuse? Oui, c’est peut-être le mot. Peut-être un peu fort… Soulagée? Oui, c’est mieux. Complètement irrationnel, mais tout de même. Soulagée, qu’il n’ait pas changé d’avis à notre sujet…

‘Notre’. C’est étrange; je n’avais plus dit ce genre de chose depuis Didier. Et encore, c’était moins… profond?

Seigneur, qu’est-ce que je vais faire? Je cherche mes mots, même en écrivant… Et lui qui voudrait que je lui parle plus, que je lui dise ce que je pense, ce que je ressens… Il voudrait que je fasse ça comment?! Je ne peux même pas être cohérente dans ma tête…

Depuis qu’on est sorti de cet étrange château, il me regarde bizarrement à chaque fois que je fais un effort. Même quand je lui demande de me parler de lui… Je sais que je n’ai aucun talent! Mais quand même…. Qu’est-ce qu’il veut à la fin?! Que je reste froide et distante? Que je me jette à son cou?

La première option est faisable; la deuxième, impossible. Mais je n’ai pas envie…

Je n’ai pas envie de rester comme… moi? Oui, j’ai envie d’être… plus? Moins? Je ne sais plus…

Oui, je le trouve stupide! Crétin, imbécile, et ceatera. Mais pas dans le sens ou il le comprend. Dans le sens où il sait ce qu’être avec moi implique et qu’il s’en moque. Parce qu’il le sait, je m’en suis rendu compte.

Il est complètement débile. C’est un trait de race relié aux tengus? On dirait qu’ils ont tous un truc qui tourne mal chez eux…

Débile, bête, idiot! Qu’est-ce qu’il me trouve? Ah oui : belle, courageuse, douce, gentille…

Belle : les goûts sont dans la nature et si on fait abstraction des cicatrices, je ne suis pas moche, je le sais.
Courageuse : Humf! Tout dépend du point de vue; on peut aussi dire téméraire, inconsciente, désespérée, suicidaire…
Douce : Il a un grain plus gros que je le pensais…
Gentille : … La, ça devient grave, son problème.

Quand je l’entends me dire tout ça, j’ai mal… pas parce qu’il ment, mais que, justement, il le pense. Je ne crois pas du tout que je sois ce qu’il dit, mais… j’ai envie de le devenir…

Ca prendra du temps… Un temps fou. Mais je sais qu’il restera. Enfin, rester…. Qu’il viendra me retrouver à Terra. Pour aller se suicider ensemble. Humf… Je voudrais qu’il ne meure pas… Mais il dit la même chose pour moi, alors c'est une impasse. Qu’on vive ou qu’on meure, on doit le faire ensemble… Quel crétin…

Il est peut-être temps que je fasse une croix sur le passé. Je ne peux peut-être pas faire une croix sur Bélial, ni même sur la guilde, puisque si je survie au premier, je devrai sans doute me cacher de la deuxième; on n’a qu’à regarder l’histoire de Jasna. La guilde ne tolère pas la fuite… A moins que la mort de Bélial leur suffise pour m’oublier… Ca serait bien.

Mais mieux vaut ne pas compter là-dessus. Donc, à défaut de ça, je devrais faire un trait sur ma façon de voir les choses, la vie… Et faire un pas en avant. Avec lui. Devenir plus… femme?

Ce qui veut aussi dire que je n’ai plus besoin de ce que j’ai demandé en échange de mes services…. Ou peut-être que je devrais, au cas où il m’arriverait malheur… Garder cette faveur en réserve, pour Sai. Lui, même si on se rejoint dans plus d’un siècle, il vivra longtemps après ma mort; ça pourrait toujours être utile. Ne serait-ce que pour effacer sa dette stupide avec le démon. Ou même pour mieux…

Parce que, même si j’accepte ma faiblesse, cette dépendance qui débute et qui grandira immanquablement, envers lui, je n’oublie pas qu’il n’aura rien en retour. Enfin, pas grand-chose.

…

Je fais des efforts dans ce sens, je le jure.

Mais j’ai peur.

En fait, je n’ai jamais eu si peur dans ma vie. J’ai peur de lui faire du mal. Oui, du mal physique par réflexe, mais c’est d’avantage la souffrance morale qui m’effraie. Il ne mérite pas ça… Mais ça ne manquera pas d’arriver. Même un simplet comme lui sera blessé et finira par le prendre un peu personnel à force de se faire violemment repousser. Je sais qu’il est au courant du ‘pourquoi’ et qu’il ne s’imaginera sans doute jamais que c’est uniquement lui le problème. Mais il serait bien capable d’imaginer que je le repousse parce qu’il n’est pas à la hauteur, parce qu’il n’est pas assez… peu importe quoi…. pour me rassurer.

Mais Dieu sait que c’est faux. Je n’ai pas peur de lui, pas une seconde. J’ai peur pour lui. J’ai peur de moi.

…

Il m’a pris la main… C’était hésitant. La preuve que lui aussi a peur que je le repousse… Qui pourrait le lui reprocher? Il faut que j’arrive à me maîtriser, au moins pour ces petites choses.

Pour la première fois de ma vie, j’ai envie de toucher quelqu’un. Sa joue était chaude et douce. Et ce petit sourire stupide qu’il fait toujours quand il est content qui suit, ça me fait bizarre de me sentir comme ça….

Il m’a embrassé… Mon corps se raidit de lui-même; je n’y peux rien! Pour si peu, je me transforme en petit animal apeuré… Mais sa façon de me tenir dans ses bras ne me panique pas. Comme s’il me serrait assez fort pour me retenir contre un ouragan, mais assez faiblement pour que je puisse le repousser d’un simple souffle. Il ne me retiendra jamais de force, ne fera jamais quelque chose contre mon gré… Il est mignon.

Et il me montre que d’être touché n’est pas toujours négatif. Mon corps se révolte et ma tête se fâche contre mes réactions. Mais pour la première fois, mon cœur s’apaise. Avec les années, peut-être que nous arriverons à avoir une relation… pseudo-normale… J’espère.

C’est dangereux. Tenir à lui me donne des espoirs et rien n’est plus dévastateur que les espoirs brisés. Et Bélial pourrait tellement l’utiliser… Mais même si je résistais, il viendrait avec moi. Alors à quoi bon nous priver, si le résultat restera le même : la mort? Autant profiter de ce que nous avons, même si ce n’est pas grand-chose pour lui.

…

Il y a une chose qui reste et contre laquelle je ne peux vraiment rien, même avec toute la volonté du monde…

Jadis, j’ai cru que tous les vampires étaient le mal. J’ai tué sans discernement, pendant des années. Et le fait de changer d’avis, de croire aux vampires dotés d’âmes et de morale, de nobles sentiments et de bonté, ne changera rien à mes actes passés; je suis une meurtrière bien plus qu’autre chose. Que j’ai défendu Tristan ne me donne aucun pardon, juste moins de tords, si c’est possible.

A cause de mes actes irréfléchie, ou plutôt à mes opinions butés, j’ai commis le pire crime de la création et j’en subis maintenant les conséquences. Je n’aurais jamais cru que je regretterais mon geste. Encore moins que je voudrais être capable de…. Mais c’est trop tard.

C’est ma punition.

Quand je le regarde avec le petit, ça me frappe comme une massue, là ou la cicatrice se voit encore, se verra toujours : je ne lui donnerai jamais rien qu’il pourra garder près de lui après ma mort. Je me suis enlevé, je nous ai enlevé la seule chose que tout être vivant, même les plus humbles de la créations, sont en droit d’avoir.

Et pourquoi? Pour rien. Enfin, pas pour des raisons qui sont valables…. La guilde avait raison sur ce point du moins.

De toute façon, c’est voir très loin… Après tout, nous allons sans doute mourir avant que… Il n’aura sans doute pas l’occasion de penser à ça.

J’espère qu’il ne sera pas trop triste que la seule chose que je peux lui offrir reste une union stérile.

…

De toute façon, je n’arrive même pas à lui dire. En fait, je n’arrive à rien lui dire. C’était facile de répondre à ses questions avant puisque je n’avais qu’à feindre l’indifférence ou l’envoyer balader. Mais là…. Il faut que je lui parle de ce que j’ai au fond de moi. Ca, c’est comme si un gouffre infernal s’ouvrait à mes pieds. C’est aussi simple que ça. Je n’ai aucun talent. Aucun. Et il ne comprend rien non plus.

Qu’est-ce qu’il est pour moi?

Qu’est-ce que je ressens pour lui?

Il part avec les autres pour un temps alors il veut avoir. Il me demande si je l’aime… Comment suis-je sensé répondre à ça?! Je ne peux pas. Même si je sais que ce serait la moindre des choses, je suis mal et rien ne sort de ma bouche à part des bredouillements ridicules. Mon cerveau est en compote.

Et puis il me prend pour qui?! Il croit que je laisserais n’importe qui entrer dans ma bulle ou quoi?! Il croit que je me retiendrais de toutes mes forces pour ne pas avoir de réflexes mortels si je n’avais pas envie qu’il m’embrasse?!

Est-ce qu’on sort ensemble? Mon Dieu…

Crétin!

Il le savait! Il voulait juste que je le dise! Je ne peux pas. Je sais qu’il le faut, je sais qu’il a le droit de l’entendre. Mais les mots ne sorte pas. Rien ne sort. Je viens juste d’accepter qu’il a redonné vie à mon cœur endormi depuis ma naissance et il voudrait que je lui fasse courir un marathon… C’est au-dessus de mes forces…

‘Soit patient encore un peu, s’il-te-plait…’

‘Tu es important pour moi…’

‘J’ai confiance en toi…’

J’aimerais lui dire tout ça… et peut-être même plus. Mais comment m’y résoudre si tout les efforts que je peux mettre dans : ‘tu m’impressionne déjà.’ sont accueillis avec réserve et incrédulité? Je sais que j’ai forgé moi-même ses réactions chez lui et je ne lui en veux pas, mais il me faut du temps pour trouver une façon de dire les choses de manière à ce qu’il les écoute, les comprenne et les accepte tel qu’elles sont. Et quand j’aurai trouver comment les dire, il faudra que j’en trouve le courage…

Quand je l’ai vu disparaître dans le pentacle, je regrettais déjà mon silence. Et si je devais partir avant qu’il ne revienne, je vais l’avoir condamné à plus d’un siècle d’incertitude et de questionnement sur mes gestes avec lui… Quelle petite imbécile je fais. En fait, on n’est pas si mal assortis…. C’est curieux; il me manque et pourtant j’ai envi de sourire. Deux choses complètement répréhensible pour mon éducation, et je m’en moque! Ca aussi c’est étrange. Tout ça à cause d’un stupide tengu.

Qu’est-ce qu’il veut que je fasse avec son livre de notes? Peut-être qu’il croit que ça m’aidera à me battre contre nos ennemis…. Voyons ça.

C’est quoi, ça?! Ce n’est pas un livre de notes. Pas dans le genre que j’attendais en tout cas. Et pourquoi il me l’a donné? C’est assez personnel. Peut-être qu’il veut que je le garde en sécurité…? Mais il m’a plutôt donné l’impression qu’il voulait que je le lise…. J’aurais l’impression d’entrer dans sa vie privée, dans sa tête et son cœur même. Ce serait bien son genre de vouloir ça de moi….

C’est parce que je lui ai demandé de me parler de lui? Mais il n’était pas obligé d’aller si loin…. Je ne peux pas lire ça.

…

Ou peut-être juste le feuilleté quand je serai seule. Y’a pas de mal, puisque c’est lui qui le veut, non?

…

On verra.

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Voilà!

J’espère que ca vous a plu. ^^

Musique : The day, too far – OST de MAdlax (musical calme de Yasu)
Humeur: carrément claque mais insomniac T_T