Un moment dans la vie de : Cédric!

Voici pour une seconde fois Cédric! Pauvre enfant perdu dans les méandre de l'amour, qu'il vient à peine de découvrir (LOL). Bonne lecture!
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Jamais je n’ai ressenti pire anxiété que durant ces quatre jours où Cyrianne fut absente. Le pire, c’est qu’à son retour, elle a essayé de m’éviter sans un mot d’explication. Bien que ce qu’elle fait de ses journées ne me concerne en aucune façon, cette fois, je n’ai pu me retenir d’insister. Il fallait que je sache! Et après plusieurs hésitations et tentatives d’esquive, elle a fini par tout me dire.

Tout me dire… Enfin, je crois. Peut-être a-t-elle essayé d’amenuiser ses souffrances pour ne pas m’inquiéter. Mon Dieu, faites que ce ne soit pas le cas! C’est bien assez effrayant comme ça! Son pauvre corps couvert de meurtrissures n’égale en rien ce qu’est devenu son cœur. J’ai pour la première fois de ma vie ressenti une rage meurtrière monter en moi comme une vague chaude et m’emplir complètement, mais cette soif de vengeance ne sera jamais assouvie puisque le coupable de ces marques, peut-être permanentes, est déjà mort. De ses jolies mains à elle! Et sans que cela n’ait pu apaiser sa douleur.

Tous ces affreux événements m’ont fait réalisé à quel point je l’aime. Oh combien j’ai souffert de la douleur dans ses yeux. Et ce pincement au cœur quand elle m’a annoncé qu’elle avait été dupe de Lucifer à cause de l’amour! Mais il est un peu tard pour réaliser maintenant.

Cyrianne, comme si c’était tout naturel, m’a demandé de le lui faire oublier… en la prenant! Je suis un jeune homme de 20 ans en bonne santé, de bonne constitution et très hétérosexuel; bien sûr que j’ai envie d’elle! Mais bien que je l’aime et qu’elle soit d’une beauté certaine, comment pourrais-je la prendre en sachant qu’elle me voit comme son frère?! Impossible! Je tente tout de même un baiser chaste sur ses lèvres pour constater que j’avais vu juste : elle se laisse faire mais ne bouge pas.

Cette torture mentale est insupportable! Et à ceci s’ajoute toutes les informations concernant mon père qui me fait un peu douter qu’il ait toujours été de la noirceur que je lui connais… et me donne d’avantage de frayeur sur le fait que je pourrais un jour devenir comme lui. Parce qu’au fond, s’il était comme moi au début, qu’est-ce qui l’a fait changer? Et qui dit qu’il ne m’arrivera rien de semblable?

Après une nuit passée à dormir dans mes bras (torture!!!), Cyrianne revient à la charge avec cette histoire de ‘relâchement’. J’ai beau lui expliquer que je ne peux pas la toucher dans les circonstances, je crois que tout ce qu’elle comprend c’est que je ne veux pas d’elle. Argh! Comme les femmes sont ….. Pourquoi ne peuvent-elles prendre mes paroles pour ce qu’elles sont sans aller chercher plus loin des significations qui ne sont aucunement les miennes?! Est-ce moi ou le font-elles avec tous les hommes?

Maintenant que j’y repense avec recul, je me dis qu’elle m’a manipulé jusqu’à ce que j’arrive au point final de la discussion : faire mes études sous ma véritable apparence. C’est une déclaration de guerre ouverte à mon père et sûrement pas ce que Mana avait en tête. Mais bon, je ne peux plus reculer puisque j’ai déjà fait sortir le chat du sac à l’arrivée impromptue d’Ermalaïonne.

Je me suis finalement pris en main et je fais face à mes origines, mais est-ce véritablement ce qu’il fallait? Peut-être ai-je mis tout le monde en danger avec cette soudaine prise de masculinité et de fierté mâle… Mais je n’ai pas pu me contrôler quand Cyrianne insinuait ouvertement que je manquais d’assurance et que j’agissais en poltron. Enfin, le fait est que je me suis présenté en tant que fils de mon père et que je ne peux plus reculer. Les professeurs en feront sans doute une attaque…

Quand je repense aussi à toute cette conversation étrange, je me rends compte que Cyrianne était plus que jalouse des autres femmes de l’île; Mana et Lotus en particulier. Ce qui me fait penser que, comme moi, peut-être ne réalise-t-elle pas qu’elle m’aime autrement qu’un frère… Mais peut-être n’est-ce qu’un vain espoir de mon cœur.

Peut-être aussi ne veut-elle pas me dire qu’elle m’aime et ainsi accepter mes sentiments pour elle. Pour m’empêcher de l’aimer d’avantage puisqu’elle croit sa mort assurée pour son vingt-cinquième anniversaire. (Quelle horreur! Je ferai tout ce qui sera en mon pouvoir pour empêcher cela! Qu’elle soit à moi ou non. Il doit bien y avoir un moyen…) Si c’est pour cela qu’elle vacille et ne dit rien, je finirai par en être plus épris encore. Mais si ce n’est pas le cas et que ces ‘manipulations’ sont en fait autre chose, peut-être mes sentiments mourront-ils… Seul le temps le dira.

Pourquoi m’a-t-il fallu ces horreurs pour réaliser que je l’aime? Je suis un total abruti. Mais, d’un autre côté, si mes sentiments pour elle étaient amoureux, peut-être que j’aime aussi Mana, Lotus… Kazumi? Ces femmes ont toutes une telle importance dans ma vie maintenant… Il y a plusieurs sortes d’amour, dit-on…

Avec toutes ces divagations, j’ai fini par embrasser Cyrianne de nouveau. Avec plus d’ardeur, en mettant ma chasteté de côté. Et bien qu’elle m’ait assuré me voir comme un frère, elle m’a rendu mon baisé. Mon corps tout entier s’est alors mis à me brûler et j’aurais voulu lui hurler : ‘I want you so much, that hurts!’. Mais je l’ai plutôt écarté de moi et je lui aie fait promettre que tant que ses sentiments ne changeront pas, je ne voulais pas qu’elle tente de forcer la chose et qu’elle ne devait en aucun cas me rendre mon affection. Et elle a promis. Quoique je ne ferais plus aucune tentative de ce genre à moins d’être certain de ses sentiments… et des miens.

Aimer plusieurs femmes, bien que différemment, est dégoûtant! Oui, je me dégoûte moi-même avant même d’être certain d’en aimer plus d’une. Si une femme n’aimait pas que moi, je sais que j’en souffrirais atrocement; alors comment celles que j’aimerais pourraient ne pas souffrir ainsi? De ce fait, tant que je n’aurais pas fait mon choix, et un choix certain, je ne pourrais me résoudre à… Enfin. Et si celle que j’aime devait mourir, je l’aimerais par-delà la mort.

Je crois que cette journée fut la pire de ma vie. Et je sais que ce qui se prépare, ce que j’ai provoqué, sera bien pire encore. Je dois être fort et y faire face. Mon Dieu, quelqu’un, aidez-moi, donnez-moi la force de le faire. J’ai plusieurs vie dans les mains et je ne veux en sacrifier aucune. Encore moins par orgueil…

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Humeur du moment: Happy, happy-py!
Musique: Opening de Suikoden III et du Hack (piano et violons!)

Empty shell

Pour suivre le blog précédant où Julius et Cédric nous faisaient part de ce qu'ils pensent, voici Yasmina! Désolée pour ceux qui n'aime pas mon anglais; mais, comme on dit, je ne ferai jamais de progrès si je ne pratique pas! LOL Je l'ai écrit en écoutant le ending theme du film Resident Evil. Alors, si vous voulez vous mettre dans l'ambiance, mettez cette musique de fond! (espérant que vous l'avez!)
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Now I know ‘who’ I really am : no one. A thing; created to satisfy some fantasy.

Actually, I would have liked to not know any of that. Yet, that makes me understand a bit why a felt kind of ‘attached’ to Akira: we could consider ourselves as... brother and sister, I dare say. What else could I call that situation of ours? Now that I know he’s coming back for this tournement, I will be able to keep my promis and help him know what he really is. I would have kept it for myself, but I know he will not stop searching til he finds ‘what’ he is. So, no point in making him struggle BEFORE knowing as well; I’ll just spill the beans. Maybe he has learned it already...

So, all that new informations could be real... or not! I’ll have to check on the only source I could reach at the moment (or forever as well): Christinia. After that, I’ll decided who I’ll hate the most : the guilde or Belial. Cause, if that is all true, he had kind of... the rights to have what’s his back. But then: why didn’t he?! Why did he let me flew away?

And there come lot more of questions...

Like : if I’m made of that many evils, demons and all, why can I feel the way I do? Why do I suffer to be what I am? Why did I learned how to feel? Wouldn’t I be more effective if I didn’t?

In that way of thinking: I’m begginning to feel strange around Wein... and I just don’t understand why! Or even what it is... He’s soooooo.... I can’t even described him. Except that he: is not good at explaining his feelings (nor I), looking childish and very generous; too well intended for his own goods! But that explains not what or why I feel. I even let myself cry before him and ended up in his arms! How the hell could that happened?! For the first time in my life, I care about what someone’s thinking of me... At least, I ‘think’ I care. I’m not sure of anything...

Is there no God?! Are all those teachings, that I’ve learned and followed the most I could, wrong? I feel like an empty shell... who’ll never be filled. Beside Wein, I feel even more filty cause of his pureness. With all recent events, I should close myself up, train, see no one (to not created more... ‘attached’), etc. But I feel as I ‘need’ someone beside me.

A paradox is entering my life; a paradox I would never have think could touch me: the more I feel about Wein (or anyone), the more I want him near... But the more he’s near, the more I put him in danger; so, the more I struggle about it! Is it a no way out situation? Is it why the guilde teached its members not to have attachments, or was it just with me, for what I am?

I envy (a first as well) Anima; I learned from her that she has lost her family and has no more home. But still, she had one once. And she still has Cecil, Wein and the kids who seemed to like her a lot. What did I get... ever? And if I got something, what it real or fake? Even my master, Inoe.... Didier! Where they all fake with me? I feel like crying again. Am I that weak? Or is it strenght, like one said once, to have feelings and let it out?

Time will tell, they say. But what if there’s no time?! I’m in the most urging hurry I ever lived... and it’s about understanding! Just fight physically would have been refreshing, but there’s no easy exit on this one, I guess. I so wanna die! But then, that Rune guy says that I can’t.
I’m just a tool; the only choice I get to do is WHOSE I’ll be. Or maybe I don’t even have that choice. If the things get more mixed, I think I’ll choose to go to Belial himself and hope he will answer my questions before he kills me... if he does want to kill me. Yes, maybe I should go see Belial....

When Julius and Cedric begin to think on their own

Attention! Pour ceux qui ne joue pas le dimanche ou le lundi, ce qui suivra pourrais être assez ennuyant. Ce sont, comme on le fait pour le mercredi, des pensées de persos. On m'a demander de faire parler Julius (dimanche) et Cédric, alias Aaris (lundi). Si ca vous intéresse de voir le contraste de language et d'opinion personnelle des perso, continuer à lire. Sinon, désolée.
Yasmina suivra surement jeudi...

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JULIUS

Non mais, quel foutoir!!! Je n’ai jamais été confronté à une telle bande de poires de toute ma vie! La honte! La petite Sheyenne est pleine de bonne volonté, mais sur les routes, la bonne volonté suffit rarement.

Et moi qui croyais pouvoir me débarrasser des deux voleuses…. Non, non, attendez! Je peux bien laisser tomber les masques : (quoi que d’être voleur est déjà assez déshonorant comme cela…) je dirais plutôt la prostituée et la garce! Mais non! Il fallait que Jillian et moi soyons pris avec elles pour se rendre à l’oracle!

Depuis que je connais ces femmes, je n’ai eu de cesse de me salir. J’ai perdu cheveux, vêtements, et j’en passe! Sans parler de notre réputation, à Jillian et moi, qui en mange un sale coup. Nous avons eu de la chance de ne pas nous faire abîmer le visage! Et cela serait impardonnable; on n’abîme pas les rares œuvres d’art de la nature quand même!

Au moins, j’ai fini par rendre Ariste moins... comment le décrire? C’est un bon petit au fond. Il doit juste corriger quelques travers de sa personnalité et il fera un excellent page. Il est niais et n’a pas vraiment une pensée droite, mais je crois qu’à mon contacte, il pourra prendre exemple et espérer devenir quelqu’un. Il doit surtout apprendre à prendre des initiatives! Aller au devant des désirs de son maître, par exemple. Mais peut-être que le temps lui fera comprendre; je suis déjà abasourdi de son amélioration subite. J’avoue avoir de l’espoir…

Mais maintenant que je sais ce qui pousse Jay à me suivre, je suis aussi inquiet. Mon intérêt pour lui n’était-il du qu’au fait qu’une partie de moi se trouve maintenant en lui? Cela devrait me terrifier, surtout la partie où nos vies sont liées jusque dans la mort; mais je suis étrangement calme pour une situation si grave.

Mes pensées sont d’avantages dirigées vers Laguna. Elle me paraissait complètement folle, mais plus le temps passe et plus elle mérite mon respect. Je comprends très bien son exaspération d’être prise avec des gens qui ne savent pas se défendre eux-mêmes. J’ai beau faire mon possible, mais je n’ai jamais eu, en 30 ans sur les routes et les champs de batailles, autant de mal à survivre à cause de ces …. ! Je retiens mes mots; ils sont trop vulgaires pour que ma noble bouche ne les prononce. Et tout cela ne m’aide pas à me faire valoir aux yeux de Laguna.

Jillian l’ignore encore, mais je ne tarderai plus à lui faire part de ma décision. Laguna m’intéresse de plus en plus…. Bien sûr, Jillian sera surpris de cet étrange choix, mais il ne connaît pas certaines facettes que moi, je peux maintenant me targuer de connaître. Elle a son côté féminin, charmant et je dirais même que j’ai l’impression qu’elle peut être mignonne. Elle a fini par m’attirer, étant différente de toutes ces femmes qui se pâment devant moi depuis si longtemps.

Il y a longtemps que je cherche la femme qui me méritera, qui méritera mon premier véritable baiser, mes premières caresses. Une femme qui ne s’arrêtera pas à la surface aristocratique et magnifique qui est mienne, mais qui se laissera plutôt séduire par le véritable moi intérieur, qui dépasse encore l’image que je donne. Le meilleur se trouve toujours sous la surface. Jusqu’à présent je n’avais qu’à me présenter pour conquérir les cœurs, et sans donner tord dans leur choix à toutes ces donzelles, je me dis que de savoir que je leur plais me suffit. Je pourrais déjà avoir eu 100 femmes, mais pas question que les merveilleux souvenirs de la première fois soient avec une femme que les autres valent. Je veux qu’elle soit belle, douce mais caractérielle, exceptionnelle. Qu’elle me soit assortie, quoi! Je ne peux me permettre de prendre une femme qui m’est inférieure, quand même. Toutes les femmes méritent le respect, certes. Mais de là à devenir intime, il y a une marge.

Je croyais que je ne trouverais pas avant des siècles, mais voilà que Laguna se présente. I dare say : she could suit me very well indeed. L’attachement entre nos deux personnes devrait modérer son caractère flamboyant et explosif. Et qui sait : peut-être provoquera-t-elle en moi des sentiments plus fort que ceux que je connais déjà… L’avenir est insondable.

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AARIS

Le retour à l’île m’a perturbé. Et cette première véritable conversation avec Mana surtout… Elle est loin d’être comme je l’imaginais; physiquement, je n’avais aucune attente, mais sa manière de penser m’a laissé un goût bizarre… comme si elle hésitait à se faire vraiment connaître. Elle doit avoir vécu beaucoup de choses, peut-être trop pour une jeune femme… Mais peut-être que je me trompe encore dans mon analyse; après tout, mes efforts pour comprendre les gens se sont avérés extrêmement infructueux ces derniers temps.

Puis Vinos ne me lâchait plus! Je n’ai pas pu refuser de faire un duel avec lui… Quoique je ne m’attendais pas à avoir des spectateurs! Et je l’ai battu si facilement; ça m’a surpris. Avoir su, je n’aurais jamais utilisé ma magie pour me guérir… Ca lui donnera encore plus de rancune de sa défaite… face à moi. J’espère juste que personne ne lui dira où je suis parti; parce que là, je peux faire mes prières!

Ma relation avec Lotus ne cesse de se détériorer en plus. Au moins, j’ai fini par lui racheter sa liberté à Mana… Et je sais que, maintenant que Kazumi tient à elle, elle a quelqu’un qui la soutient et la protège. Au moins, Kazumi peut défendre Lotus, trop naïve, contre… disons… Anna, par exemple. Ce qui n’est pas rien, considérant que cette horreur aime à faire couler le sang. J’avoue que c’est le premier être après mon père qui m’inspire un goût de meurtre… Mais bon; passons.

Je aussi fini par assimiler que Kazumi est capable de se défendre elle-même… Quoi que mentalement très perturbée. Je crois qu’elle a un passé très chargé dont elle a peut-être… honte? Elle semble se voir comme un monstre et se plait à empirer cette vision. Je crois qu’elle a besoin de quelqu’un qui la comprend et l’aime comme elle est. Mais elle repousse tout le monde… Sauf Lotus… Dans le fond, ça me rassure de les savoir ensemble toutes les deux; elles pourront être un soutient mutuelle… peut-être.

Malgré tout, avant mon départ, j’ai fini par faire ce que Kazumi m’avait dit : m’accepter. Je ne peux pas dire que je sois au point d’accepter tout mais j’ai repris mon vrai nom et je n’ai plus de tic nerveux quand j’entends prononcer ‘Cédric’.

J’ai fini par revoir Cyrianne. Quel soulagement! Je semble lui avoir manqué… Elle semble avoir eu sa part de problèmes et je suis triste qu’elle se refuse à m’en parler. Par contre, elle a accepté de m’accompagner à l’école des mages. J’ai choisi Amon pour comme second accompagnateur, avec l’accord et l’approbation de Mana… Mais maintenant que je suis rendu sur les lieux, je ne sais plus si j’ai bien fait…

L’école est très… enfin. Une dénommée Ermalaïonne partage ma chambre. Pauvre petite; elle a trop subit d’atrocités avant d’aboutir dans ce lieu. Elle semble être… bien, je dirais. Mais sa présence près de moi me fait réaliser que je ne pourrais probablement pas reprendre mon corps normal de toute l’année! Et ma conjointe de chambre me fait réaliser à quel point je suis ignorant de ma propre… ‘race’ dirons-nous. Mais tout ce que j’apprends renforce mon idée dégoûtée de mes semblables.

Tout s’est bien passé jusqu’à présent… Enfin. Il y a le fait que je doive être constamment dans un corps de femme; que Amon s’amuse follement à se faire passer pour un enfant, me faisant passé pour un imbécile et un sans-cœur devant Cyrianne et qu’il utilise ses pouvoirs pour me faire agir contre mon gré. Mais bon; malgré tout ce qu’il a fait, il n’a encore rien fait de ‘mal’ et semble respecter notre accord concernant Cyrianne. Alors je me contenterai de ce fait et essaierai de me concentrer sur mes études.

Mes études…. Cela sera beaucoup plus pénible encore que je ne le croyais. Mana avais raison de croire en mes capacités selon ce que j’ai compris; maintenant, il ne s’agit que de moi pour les rendre utiles. Ce qui me fâche dans tout ça, c’est que c’est ce qui me rapproche des mages qui me permettra de les anéantir, ou de les contrôler. Et si j’ai tout saisi, le simple fait d’exterminer mon père me placerait en haut de tous les mages… si j’y arrive seul, bien sûr!

Argh! Je déteste mon sang et les responsabilités qu’il m’apporte! Devrais-je devenir un monstre, un tueur, pour sauver les innocents? J’ai peur… Pour la première fois de ma vie, je sens un poids sur mes épaules. Un poids qui ne me quittera plus jamais. Et qui ne s’amenuisera que lorsque mon père sera bel et bien mort. Et je ne peux compter sur personne et dois devenir un exemple de droiture, de respect et de fiabilité. J’ai comme un goût amer qui monte à ma bouche en songeant que plus je monterai, plus je serai seul. Et cela me terrifie…

I must prove myself as the son of my mother, not the son of En!
I will do it! Or die trying I guess...

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Voilà! En espérant que ce fut apprécié des demandants.

Humeur du moment: Happy joy joy! (futur matante!)
Musique: Du piano, OST Utena movie (pour l'ambiance des post! LOL)