Wow! Tout d'abord, merci de votre solicitude tous. Ceux qui ont laissé des comments et ceux qui m'ont envoyer des mail ou téléphoner. Je ne m'attendais pas à créer un tel effet... vraiment!
On va clarifier un point: je n'ai pas de probleme a proprement parler! Un seul en fait et je suis sur le point de le régler. A part ca je suis juste blazée et faché de l'atmosphere que je ressent. Mais ca, vous pouvez rien y faire, je crois. Etre faché de l'attitude des gens, c'est mon probleme. Vous etes ce que vous etes, et voila! J'aime ou j'aime pas, ca dépend. C'est la meme chose pour vous avec moi, non?
Mon probleme, je crois que c'est que je déteste le changment. Je reste quasiment statique tandis que vous évoluer tous. Ce qui fait que nos attitude sont moins compatibles. Ou plus compatible pour certains.
J'ai envie de me vautré sur mon divan, avec mon chum bien sur, et de ne voir personne. J'ai plus envie de jaser de rien; encore moins de ma petite personne pour les raisons énumérés dans mon précédent blogue.
Ne vous en faite pas, je ne mettrai personne dehors en fin de compte... pour l'instant en t-k. Et non, je n'arreterai pas les game de donjon! C'est la seule activité de groupe qui m'intéresse encore, je vais pas la flocher quand meme! J'en mange! Merci à nos deux DM. Et je dois avouer que Ryu, la nym phe de bouette et Eveliss me fascine. Un pour ses exploits; les deux autres me font rire et ca me fait du bien. Je me sens a peut pret bien le lundi. Ca fait changement.
Autre explication: j'en suis venu à me sentir de trop partout. Comme si j'étais un poids. Vous aller me dire que c'est dans ma tete tout ca; mais justement: C DANS MA TETE! Comme j'ai dit plus haut, vous changer tous; pas moi. Alors je crois que j'ai de moins en moins ma place la-dedans. La famille est toujours la, sans moi on dirait. Vous allez me dire que je fabule, mais vous pouvez me DIRE ce que vous voudrez je ne crois pas que ca change quelque chose à ce que je RESSENT. Je sonne peut-etre méchante là... C'est pas mon intention.
Vous voulez savoir à quel point je suis pathétique? J'ai ressenti de la frustration pour une situation cette semaine et je me sentais mal d'etre frustré comme si c'était mal. J'en ai parlé à quelqu'un et il m'a répondu : C'est humain d'etre touché par ca! Arrete de toujours vouloir etre une sainte! Et ca m'es fait réaliser a quel point je ne me pardonnais que rarement mes écart de conduite (d'apres mon code de conduite, mes valeurs à moi bien sur). Alors j'ai commencé à pensé que quand je suis faché contre quelqu'un pour un truc, je le serait surement contre moi-meme si je faisait la meme chose. Donc, je suis juste et équitable quelque part... LOL Je pousse trop loin la, non? Tout ca pour dire que je suis pathétique, mais que ca m'a vraiment fait plaisir que quelqu'un autre que mon chum se rende compte des effort que je fait pour ne pas etre... tout et rien a la fois, en fait. Bizarre....
Bon, je crois que j'ai assez dis de niaiserie pour l'instant.
Alors chow!
Vivement Lundi! J'ai hate, hate, hate!
Humeur du moment: bof! (vivement donjon)
Musique: le nouveau mix de Janus (MERCI!!!)
Friday, December 30, 2005
Thursday, December 22, 2005
Y'a quand même des limites à tout; même à moi!
Et oui, j'ai des limites. Et je crois les avoir atteintes. Sans parler de mon chum.
La petite attitude agressive de certaines personnes ou encore l'abaissement répétée de ma personne par d'autres ca fait je crois. L'attitude agressive, c'est moi que ca fait chier; mon chum, c'est les gens qui me rabaisse. Pas que ca ne me fasse pas chier aussi, mais j'ai environ 20 ans de pratique derrière moi, alors ca me fait plus de peine que de colère.
Je vous le dis! C'est rendu à un tel point que je passe près de partir à pleurer plusieur fois le lundi et le mercredi, sans parler de la job! Certaines fois par dépis, d'autres de colère mais aussi de tristesse parfois. J'en ai marre de vivre comme ca mais je n'arrive pas à le dire de facon à être comprises on dirait. J'essaie différente méthodes comme me fâcher ou l'indifférence mais rien ne fait. Même les explications franches et directes, calmes et posées n'arrive à rien; au contraire, tout ca fini par empirer le cas! On ajoute à ce qui a été dit que je suis immature, enfantine, bébé, que je prends tout du mauvais sens, que je me fâche pour rien, que je suis susceptible... et c'est en général là que je change de pièce si possible. Facon d'aller me cacher pour ne pas me mettre à pleurer pour une des raison citer plus haut (colère, dépis, tristesse).
Comme j'ai dit dans mon blog précédent, j'essaies vraiment le silence depuis quelques temps. L'abstinence d'opinion, par exemple. Ca aide; les gens 'm'aggresse' moins, faute de matériel peut-être? Mais ca ne suffit pas et je suis sur le point d'exploser! Est-ce que je suis vraiment si peu endurante que ca? Les personnes qui me disaient que j'en acceptais trop y'a pas 6 mois encore, me disent maintenant sur les même sujets que je devrais prendre mon trou... Je comprend plus rien. Mon chum me dit que c'est moi qui ait raison et que les choses ont vraiment empirées et encore il ne sait pas tout puisqu'il n'est pas scotcher à moi à tout moment.
J'ai l'impression que je n'ai personne à qui aller parler sur les choses présises; les dernières fois je me suis faites carrément revirer de bord et même fait dire que je pensais qu'à moi. De quescé?! Je comprends vraiment plus rien. J'ai même plus le droit d'être supersticieuse sans me faire dire que je suis conne! Mes opinions sont traités commes des niaiseries de cirques et mes idées sont mises d'office au placard! J'en ai marre!!!!
Eh oh! J'existe!!!! Si je dis quelque chose on me dit que je suis pas la seule à décider mais la même règle ne s'applique pas au autres; j'en ai encore eu la preuve hier soir en plus!
J'ai fini par me sentir de trop dans mon propre salon! J'ai l'impression que les game se font chez moi par habitude et que si je n'y étais pas ca ne changerais rien. Au travail, je suis un meuble, quand on ne me 'taquine' pas. J'utilise les guillement parce que je trouve que ca dépasse, et de loin parfois, le niveau de taquinerie amicale. Je sais bien que certaines personnes ne s'en rendent pas compte.... en fait, j'en sais rien; j'espère que c'est le cas en fait. J'ai peur de découvrir que j'ai tord je crois.
Si je me fâche, les games se feront ailleurs et on m'ignorera carrément au travail. Enfin, c'est l'impression que j'ai. En fin de compte, je suis persante d'un côté ou de l'autre. Si je parle, je suis puni par le plus de donjon et l'isolement casi total; si je dis rien je me tappe la dépression du siècle et mon chum va finir par en tuer une couple. Donc: deux chemins, un résultat possible.
Encore une fois, désolée. Parce que les seuls qui vont vraiment lire ce blog, ce sont des gens qui ne sont pas visé... enfin, depuis un certains temps, c'est le cas. Que les non-coupables viennent seuls je veux dire.
Enfin....
Humeur du moment: un état où je n'aime pas être vu (une chance que c'est de l'écriture)
Musique: piano
La petite attitude agressive de certaines personnes ou encore l'abaissement répétée de ma personne par d'autres ca fait je crois. L'attitude agressive, c'est moi que ca fait chier; mon chum, c'est les gens qui me rabaisse. Pas que ca ne me fasse pas chier aussi, mais j'ai environ 20 ans de pratique derrière moi, alors ca me fait plus de peine que de colère.
Je suis sur le bord de poser des gestes irréversibles, du genre CRISSER du monde à la porte de chez moi. Pour ceux qui me connaissent vraiment, je crois que ca vous dit à peu près à quel point j'en ai ma claque.
Comme j'ai dit dans mon blog précédent, j'essaies vraiment le silence depuis quelques temps. L'abstinence d'opinion, par exemple. Ca aide; les gens 'm'aggresse' moins, faute de matériel peut-être? Mais ca ne suffit pas et je suis sur le point d'exploser! Est-ce que je suis vraiment si peu endurante que ca? Les personnes qui me disaient que j'en acceptais trop y'a pas 6 mois encore, me disent maintenant sur les même sujets que je devrais prendre mon trou... Je comprend plus rien. Mon chum me dit que c'est moi qui ait raison et que les choses ont vraiment empirées et encore il ne sait pas tout puisqu'il n'est pas scotcher à moi à tout moment.
J'ai l'impression que je n'ai personne à qui aller parler sur les choses présises; les dernières fois je me suis faites carrément revirer de bord et même fait dire que je pensais qu'à moi. De quescé?! Je comprends vraiment plus rien. J'ai même plus le droit d'être supersticieuse sans me faire dire que je suis conne! Mes opinions sont traités commes des niaiseries de cirques et mes idées sont mises d'office au placard! J'en ai marre!!!!
Eh oh! J'existe!!!! Si je dis quelque chose on me dit que je suis pas la seule à décider mais la même règle ne s'applique pas au autres; j'en ai encore eu la preuve hier soir en plus!
J'ai fini par me sentir de trop dans mon propre salon! J'ai l'impression que les game se font chez moi par habitude et que si je n'y étais pas ca ne changerais rien. Au travail, je suis un meuble, quand on ne me 'taquine' pas. J'utilise les guillement parce que je trouve que ca dépasse, et de loin parfois, le niveau de taquinerie amicale. Je sais bien que certaines personnes ne s'en rendent pas compte.... en fait, j'en sais rien; j'espère que c'est le cas en fait. J'ai peur de découvrir que j'ai tord je crois.
Si je me fâche, les games se feront ailleurs et on m'ignorera carrément au travail. Enfin, c'est l'impression que j'ai. En fin de compte, je suis persante d'un côté ou de l'autre. Si je parle, je suis puni par le plus de donjon et l'isolement casi total; si je dis rien je me tappe la dépression du siècle et mon chum va finir par en tuer une couple. Donc: deux chemins, un résultat possible.
Encore une fois, désolée. Parce que les seuls qui vont vraiment lire ce blog, ce sont des gens qui ne sont pas visé... enfin, depuis un certains temps, c'est le cas. Que les non-coupables viennent seuls je veux dire.
Enfin....
Humeur du moment: un état où je n'aime pas être vu (une chance que c'est de l'écriture)
Musique: piano
Thursday, December 15, 2005
Blazée
Je suis malade en ce moment; une grosse grippe. Alors je suis dans un état un peu second grâce à la fièvre et aux médicaments. Thanks to that, je suis aussi dans un état assez bizarre pour venir faire un 'petit' blog. Donc, avis à ceux qui ne sont pas en état de lire l'état d'âme d'un autre: vous feriez bien d'arrêter votre lecture immédiatement.
Comme je l'ai dis récement à Silf, je suis blasée ces temps-ci. D'un peu de tout en fait. Désolée si je parais distante et platte quand vous me faites des commentaires ou des remarques, ou même dans les conversations. Je réussi à retenir mes avis et opinions, mais je ne réussi pas encore à ne pas me sentir coupable de mon attitude (je sais Janus, je vais encore me mériter une claque pour ca lol).
Ca vient peut-être de moi, mais j'ai l'impression que mon avis passe dans le beurre et que mes opinions, toutes personnelles qu'elles soient, ne sont jamais bonnes. Comme on dit réssement: your opinion will be ignored. Et c'est ce que je ressent sur mon cas. Alors je n'aies plus envie de les dire, non c'est pire que ca; j'ai fini par ne presque plus en avoir, à force de ne même plus me demander à moi-même ce que je pensais des différentes situations qui se présentent.
Donc, en résumé, je suis blazée. Plus rien ne m'accroche... En t-k. Ca va surement me passer, comme je suis de nature passionnée. Je ne crois pas être même capable de vivre sans opinion... Enfin. C'est comme je ne suis pas capable de rester sans rien faire quand un ami souffre, même si c'est pas de mes affaires. Je finis toujours par m'en mêler, directement ou indirectement, et ca fini toujours par me retomber dessus aussi. C'est la vie.
Je vais bien finir par m'y faire... Oui, je sais Janus et Xia: je n'aie pas à m'y faire. Mais comme on dit, de deux maux le moindre et moi, mon moindre c'est de la fermer et d'encaisser pour ne pas déplaire. Ca me fait moins souffrir que de me pogner avec le monde. Je suis un cas désespéré et comme diraient certains c'est moi la pire si je fais le mauvais choix.
On me dit souvent que je suis un enfant immature ces temps-ci... Je me le demande. Est-ce enfantin ou adulte de se taire pour éviter la discorde? Ca peut être les deux; tout dépend du point de vue ou l'on se place, je crois. Enfantin de ne pas faire face à l'adversité; adulte d'éviter les problèmes. La vie est compliquer.
Je sais que c'est de ma faute aussi que de me faire taquiner à répétition et de me faire ignorer. Comme disent Janus et Kei, c'est moi qui a habitué le monde à ca. Moquez-vous de moi si ca peut vous aider à vous sentir mieux. Le problème, c'est que l'être humain ne saisi pas toujours les limites de la plaisanterie. Alors les gens ont commencé à aller trop loin et c'est devenue incontrôlable... à mon humble avis. Ca vient peut-être de moi aussi, comme j'ai dis plus haut; je suis peut-être devenue plus, voir trop sensible; j'en supporte peut-être moins qu'avant... Je ne crois pas, mais je suis sans doute trop coller à la situation pour en avoir une opinion objective.
Alors, encore une fois, désolée de mon attitude détachée. Mais encore là, est-ce que quelqu'un s'en ait apercu? Parce que je sais que ce qui est pour moi évident l'est rarement pour les autres. Par exemple, même si je suis en criss pendant des heures, ca ne paraitra vraiment que quelques minutes. Et bien sur les gens assument que c'est fini pour moi. Je sais, je suis trop émotionnelle et ca ne devrait pas être qu'en apparence. Mais bon, encore une fois, je suis un cas désespéré.
C'est comme pour donjon. Je crois que ca me fait du bien de jouer Yasmina. Quentin m'aurait mise à terre. Yasmina s'en fout sans sans foutre... alors ca m'aide à ne pas trop accroché. Au début, je ne l'aimais même pas. Je voulais la suite de l'histoire, il me fallait un perso et voilà. Mais j'en suis venue à l'apprécier et à vouloir qu'elle ait une vie sociale. Mais je ne veux pas m'attacher d'avantage parce que sinon, ca va commencer à me faire mal... je n'élaborerai pas sur le pourquoi. On s'entend, je ne veux pas qu'elle meure! Mais c'est mal partie et maintenant qu'elle n'a plus ses armes chéries (je sais que c'est de ma faute!) ben... Et elle n'a pas vraiment de raison de vivre dans sa tête. Pour elle, qui se sait trop faible (et sans doute à jamais) pour aller battre Bélial, mourir en combattant un vampire puissant serait suffisant. Didier est mort, ses armes son retournée à la guilde (pour l'instant), Inoe l'a traitée comme une merde, elle est entourée de gens qui sont comme une famille entre eux et elle ne se sent pas à sa place... Enfin, tout ca pour dire que Yasmina m'aide à retenir mes opinions puisqu'elle le fait elle-même, tout comme elle m'aide à rester détachée à un certain niveau. Mais si l'espoir fait vivre, elle vivra; elle peut bien manquer d'espoir, mais le joueur en a encore assez je pense!
Je crois que j'en aie assez dit sur mon état d'âme... Encore une fois, ca se fait sur mon blog; c'est carrément pathétique! Surtout que la plupart des gens ne le lisent pas... En t-k. Au moins, ca s'est fait. Merci, cher lecteur (si y'en a un qui s'est rendu à la fin).
Vivement Lundi! Aaris va essayer d'assurer. J'aimerais qu'il tombe amoureux aussi; ca lui donnerait des rpioritée plus stable que de sauver tout ce qui bouge, pauvre pit! Quoi que je crois qu'il ne pourra pas vraiment s'en empêcher... LOL
En t-k! Chow!
Humeur du moment: Bof, j'suis malade donc je dirais: drogué.
Musique: Song of Mana- Ending theme (vive le suédois, vraiment!)
Comme je l'ai dis récement à Silf, je suis blasée ces temps-ci. D'un peu de tout en fait. Désolée si je parais distante et platte quand vous me faites des commentaires ou des remarques, ou même dans les conversations. Je réussi à retenir mes avis et opinions, mais je ne réussi pas encore à ne pas me sentir coupable de mon attitude (je sais Janus, je vais encore me mériter une claque pour ca lol).
Ca vient peut-être de moi, mais j'ai l'impression que mon avis passe dans le beurre et que mes opinions, toutes personnelles qu'elles soient, ne sont jamais bonnes. Comme on dit réssement: your opinion will be ignored. Et c'est ce que je ressent sur mon cas. Alors je n'aies plus envie de les dire, non c'est pire que ca; j'ai fini par ne presque plus en avoir, à force de ne même plus me demander à moi-même ce que je pensais des différentes situations qui se présentent.
Donc, en résumé, je suis blazée. Plus rien ne m'accroche... En t-k. Ca va surement me passer, comme je suis de nature passionnée. Je ne crois pas être même capable de vivre sans opinion... Enfin. C'est comme je ne suis pas capable de rester sans rien faire quand un ami souffre, même si c'est pas de mes affaires. Je finis toujours par m'en mêler, directement ou indirectement, et ca fini toujours par me retomber dessus aussi. C'est la vie.
Je vais bien finir par m'y faire... Oui, je sais Janus et Xia: je n'aie pas à m'y faire. Mais comme on dit, de deux maux le moindre et moi, mon moindre c'est de la fermer et d'encaisser pour ne pas déplaire. Ca me fait moins souffrir que de me pogner avec le monde. Je suis un cas désespéré et comme diraient certains c'est moi la pire si je fais le mauvais choix.
On me dit souvent que je suis un enfant immature ces temps-ci... Je me le demande. Est-ce enfantin ou adulte de se taire pour éviter la discorde? Ca peut être les deux; tout dépend du point de vue ou l'on se place, je crois. Enfantin de ne pas faire face à l'adversité; adulte d'éviter les problèmes. La vie est compliquer.
Je sais que c'est de ma faute aussi que de me faire taquiner à répétition et de me faire ignorer. Comme disent Janus et Kei, c'est moi qui a habitué le monde à ca. Moquez-vous de moi si ca peut vous aider à vous sentir mieux. Le problème, c'est que l'être humain ne saisi pas toujours les limites de la plaisanterie. Alors les gens ont commencé à aller trop loin et c'est devenue incontrôlable... à mon humble avis. Ca vient peut-être de moi aussi, comme j'ai dis plus haut; je suis peut-être devenue plus, voir trop sensible; j'en supporte peut-être moins qu'avant... Je ne crois pas, mais je suis sans doute trop coller à la situation pour en avoir une opinion objective.
Alors, encore une fois, désolée de mon attitude détachée. Mais encore là, est-ce que quelqu'un s'en ait apercu? Parce que je sais que ce qui est pour moi évident l'est rarement pour les autres. Par exemple, même si je suis en criss pendant des heures, ca ne paraitra vraiment que quelques minutes. Et bien sur les gens assument que c'est fini pour moi. Je sais, je suis trop émotionnelle et ca ne devrait pas être qu'en apparence. Mais bon, encore une fois, je suis un cas désespéré.
C'est comme pour donjon. Je crois que ca me fait du bien de jouer Yasmina. Quentin m'aurait mise à terre. Yasmina s'en fout sans sans foutre... alors ca m'aide à ne pas trop accroché. Au début, je ne l'aimais même pas. Je voulais la suite de l'histoire, il me fallait un perso et voilà. Mais j'en suis venue à l'apprécier et à vouloir qu'elle ait une vie sociale. Mais je ne veux pas m'attacher d'avantage parce que sinon, ca va commencer à me faire mal... je n'élaborerai pas sur le pourquoi. On s'entend, je ne veux pas qu'elle meure! Mais c'est mal partie et maintenant qu'elle n'a plus ses armes chéries (je sais que c'est de ma faute!) ben... Et elle n'a pas vraiment de raison de vivre dans sa tête. Pour elle, qui se sait trop faible (et sans doute à jamais) pour aller battre Bélial, mourir en combattant un vampire puissant serait suffisant. Didier est mort, ses armes son retournée à la guilde (pour l'instant), Inoe l'a traitée comme une merde, elle est entourée de gens qui sont comme une famille entre eux et elle ne se sent pas à sa place... Enfin, tout ca pour dire que Yasmina m'aide à retenir mes opinions puisqu'elle le fait elle-même, tout comme elle m'aide à rester détachée à un certain niveau. Mais si l'espoir fait vivre, elle vivra; elle peut bien manquer d'espoir, mais le joueur en a encore assez je pense!
Je crois que j'en aie assez dit sur mon état d'âme... Encore une fois, ca se fait sur mon blog; c'est carrément pathétique! Surtout que la plupart des gens ne le lisent pas... En t-k. Au moins, ca s'est fait. Merci, cher lecteur (si y'en a un qui s'est rendu à la fin).
Vivement Lundi! Aaris va essayer d'assurer. J'aimerais qu'il tombe amoureux aussi; ca lui donnerait des rpioritée plus stable que de sauver tout ce qui bouge, pauvre pit! Quoi que je crois qu'il ne pourra pas vraiment s'en empêcher... LOL
En t-k! Chow!
Humeur du moment: Bof, j'suis malade donc je dirais: drogué.
Musique: Song of Mana- Ending theme (vive le suédois, vraiment!)
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