Un moment dans la vie de : Cédric!

Voici pour une seconde fois Cédric! Pauvre enfant perdu dans les méandre de l'amour, qu'il vient à peine de découvrir (LOL). Bonne lecture!
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Jamais je n’ai ressenti pire anxiété que durant ces quatre jours où Cyrianne fut absente. Le pire, c’est qu’à son retour, elle a essayé de m’éviter sans un mot d’explication. Bien que ce qu’elle fait de ses journées ne me concerne en aucune façon, cette fois, je n’ai pu me retenir d’insister. Il fallait que je sache! Et après plusieurs hésitations et tentatives d’esquive, elle a fini par tout me dire.

Tout me dire… Enfin, je crois. Peut-être a-t-elle essayé d’amenuiser ses souffrances pour ne pas m’inquiéter. Mon Dieu, faites que ce ne soit pas le cas! C’est bien assez effrayant comme ça! Son pauvre corps couvert de meurtrissures n’égale en rien ce qu’est devenu son cœur. J’ai pour la première fois de ma vie ressenti une rage meurtrière monter en moi comme une vague chaude et m’emplir complètement, mais cette soif de vengeance ne sera jamais assouvie puisque le coupable de ces marques, peut-être permanentes, est déjà mort. De ses jolies mains à elle! Et sans que cela n’ait pu apaiser sa douleur.

Tous ces affreux événements m’ont fait réalisé à quel point je l’aime. Oh combien j’ai souffert de la douleur dans ses yeux. Et ce pincement au cœur quand elle m’a annoncé qu’elle avait été dupe de Lucifer à cause de l’amour! Mais il est un peu tard pour réaliser maintenant.

Cyrianne, comme si c’était tout naturel, m’a demandé de le lui faire oublier… en la prenant! Je suis un jeune homme de 20 ans en bonne santé, de bonne constitution et très hétérosexuel; bien sûr que j’ai envie d’elle! Mais bien que je l’aime et qu’elle soit d’une beauté certaine, comment pourrais-je la prendre en sachant qu’elle me voit comme son frère?! Impossible! Je tente tout de même un baiser chaste sur ses lèvres pour constater que j’avais vu juste : elle se laisse faire mais ne bouge pas.

Cette torture mentale est insupportable! Et à ceci s’ajoute toutes les informations concernant mon père qui me fait un peu douter qu’il ait toujours été de la noirceur que je lui connais… et me donne d’avantage de frayeur sur le fait que je pourrais un jour devenir comme lui. Parce qu’au fond, s’il était comme moi au début, qu’est-ce qui l’a fait changer? Et qui dit qu’il ne m’arrivera rien de semblable?

Après une nuit passée à dormir dans mes bras (torture!!!), Cyrianne revient à la charge avec cette histoire de ‘relâchement’. J’ai beau lui expliquer que je ne peux pas la toucher dans les circonstances, je crois que tout ce qu’elle comprend c’est que je ne veux pas d’elle. Argh! Comme les femmes sont ….. Pourquoi ne peuvent-elles prendre mes paroles pour ce qu’elles sont sans aller chercher plus loin des significations qui ne sont aucunement les miennes?! Est-ce moi ou le font-elles avec tous les hommes?

Maintenant que j’y repense avec recul, je me dis qu’elle m’a manipulé jusqu’à ce que j’arrive au point final de la discussion : faire mes études sous ma véritable apparence. C’est une déclaration de guerre ouverte à mon père et sûrement pas ce que Mana avait en tête. Mais bon, je ne peux plus reculer puisque j’ai déjà fait sortir le chat du sac à l’arrivée impromptue d’Ermalaïonne.

Je me suis finalement pris en main et je fais face à mes origines, mais est-ce véritablement ce qu’il fallait? Peut-être ai-je mis tout le monde en danger avec cette soudaine prise de masculinité et de fierté mâle… Mais je n’ai pas pu me contrôler quand Cyrianne insinuait ouvertement que je manquais d’assurance et que j’agissais en poltron. Enfin, le fait est que je me suis présenté en tant que fils de mon père et que je ne peux plus reculer. Les professeurs en feront sans doute une attaque…

Quand je repense aussi à toute cette conversation étrange, je me rends compte que Cyrianne était plus que jalouse des autres femmes de l’île; Mana et Lotus en particulier. Ce qui me fait penser que, comme moi, peut-être ne réalise-t-elle pas qu’elle m’aime autrement qu’un frère… Mais peut-être n’est-ce qu’un vain espoir de mon cœur.

Peut-être aussi ne veut-elle pas me dire qu’elle m’aime et ainsi accepter mes sentiments pour elle. Pour m’empêcher de l’aimer d’avantage puisqu’elle croit sa mort assurée pour son vingt-cinquième anniversaire. (Quelle horreur! Je ferai tout ce qui sera en mon pouvoir pour empêcher cela! Qu’elle soit à moi ou non. Il doit bien y avoir un moyen…) Si c’est pour cela qu’elle vacille et ne dit rien, je finirai par en être plus épris encore. Mais si ce n’est pas le cas et que ces ‘manipulations’ sont en fait autre chose, peut-être mes sentiments mourront-ils… Seul le temps le dira.

Pourquoi m’a-t-il fallu ces horreurs pour réaliser que je l’aime? Je suis un total abruti. Mais, d’un autre côté, si mes sentiments pour elle étaient amoureux, peut-être que j’aime aussi Mana, Lotus… Kazumi? Ces femmes ont toutes une telle importance dans ma vie maintenant… Il y a plusieurs sortes d’amour, dit-on…

Avec toutes ces divagations, j’ai fini par embrasser Cyrianne de nouveau. Avec plus d’ardeur, en mettant ma chasteté de côté. Et bien qu’elle m’ait assuré me voir comme un frère, elle m’a rendu mon baisé. Mon corps tout entier s’est alors mis à me brûler et j’aurais voulu lui hurler : ‘I want you so much, that hurts!’. Mais je l’ai plutôt écarté de moi et je lui aie fait promettre que tant que ses sentiments ne changeront pas, je ne voulais pas qu’elle tente de forcer la chose et qu’elle ne devait en aucun cas me rendre mon affection. Et elle a promis. Quoique je ne ferais plus aucune tentative de ce genre à moins d’être certain de ses sentiments… et des miens.

Aimer plusieurs femmes, bien que différemment, est dégoûtant! Oui, je me dégoûte moi-même avant même d’être certain d’en aimer plus d’une. Si une femme n’aimait pas que moi, je sais que j’en souffrirais atrocement; alors comment celles que j’aimerais pourraient ne pas souffrir ainsi? De ce fait, tant que je n’aurais pas fait mon choix, et un choix certain, je ne pourrais me résoudre à… Enfin. Et si celle que j’aime devait mourir, je l’aimerais par-delà la mort.

Je crois que cette journée fut la pire de ma vie. Et je sais que ce qui se prépare, ce que j’ai provoqué, sera bien pire encore. Je dois être fort et y faire face. Mon Dieu, quelqu’un, aidez-moi, donnez-moi la force de le faire. J’ai plusieurs vie dans les mains et je ne veux en sacrifier aucune. Encore moins par orgueil…

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Humeur du moment: Happy, happy-py!
Musique: Opening de Suikoden III et du Hack (piano et violons!)

Empty shell

Pour suivre le blog précédant où Julius et Cédric nous faisaient part de ce qu'ils pensent, voici Yasmina! Désolée pour ceux qui n'aime pas mon anglais; mais, comme on dit, je ne ferai jamais de progrès si je ne pratique pas! LOL Je l'ai écrit en écoutant le ending theme du film Resident Evil. Alors, si vous voulez vous mettre dans l'ambiance, mettez cette musique de fond! (espérant que vous l'avez!)
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Now I know ‘who’ I really am : no one. A thing; created to satisfy some fantasy.

Actually, I would have liked to not know any of that. Yet, that makes me understand a bit why a felt kind of ‘attached’ to Akira: we could consider ourselves as... brother and sister, I dare say. What else could I call that situation of ours? Now that I know he’s coming back for this tournement, I will be able to keep my promis and help him know what he really is. I would have kept it for myself, but I know he will not stop searching til he finds ‘what’ he is. So, no point in making him struggle BEFORE knowing as well; I’ll just spill the beans. Maybe he has learned it already...

So, all that new informations could be real... or not! I’ll have to check on the only source I could reach at the moment (or forever as well): Christinia. After that, I’ll decided who I’ll hate the most : the guilde or Belial. Cause, if that is all true, he had kind of... the rights to have what’s his back. But then: why didn’t he?! Why did he let me flew away?

And there come lot more of questions...

Like : if I’m made of that many evils, demons and all, why can I feel the way I do? Why do I suffer to be what I am? Why did I learned how to feel? Wouldn’t I be more effective if I didn’t?

In that way of thinking: I’m begginning to feel strange around Wein... and I just don’t understand why! Or even what it is... He’s soooooo.... I can’t even described him. Except that he: is not good at explaining his feelings (nor I), looking childish and very generous; too well intended for his own goods! But that explains not what or why I feel. I even let myself cry before him and ended up in his arms! How the hell could that happened?! For the first time in my life, I care about what someone’s thinking of me... At least, I ‘think’ I care. I’m not sure of anything...

Is there no God?! Are all those teachings, that I’ve learned and followed the most I could, wrong? I feel like an empty shell... who’ll never be filled. Beside Wein, I feel even more filty cause of his pureness. With all recent events, I should close myself up, train, see no one (to not created more... ‘attached’), etc. But I feel as I ‘need’ someone beside me.

A paradox is entering my life; a paradox I would never have think could touch me: the more I feel about Wein (or anyone), the more I want him near... But the more he’s near, the more I put him in danger; so, the more I struggle about it! Is it a no way out situation? Is it why the guilde teached its members not to have attachments, or was it just with me, for what I am?

I envy (a first as well) Anima; I learned from her that she has lost her family and has no more home. But still, she had one once. And she still has Cecil, Wein and the kids who seemed to like her a lot. What did I get... ever? And if I got something, what it real or fake? Even my master, Inoe.... Didier! Where they all fake with me? I feel like crying again. Am I that weak? Or is it strenght, like one said once, to have feelings and let it out?

Time will tell, they say. But what if there’s no time?! I’m in the most urging hurry I ever lived... and it’s about understanding! Just fight physically would have been refreshing, but there’s no easy exit on this one, I guess. I so wanna die! But then, that Rune guy says that I can’t.
I’m just a tool; the only choice I get to do is WHOSE I’ll be. Or maybe I don’t even have that choice. If the things get more mixed, I think I’ll choose to go to Belial himself and hope he will answer my questions before he kills me... if he does want to kill me. Yes, maybe I should go see Belial....

When Julius and Cedric begin to think on their own

Attention! Pour ceux qui ne joue pas le dimanche ou le lundi, ce qui suivra pourrais être assez ennuyant. Ce sont, comme on le fait pour le mercredi, des pensées de persos. On m'a demander de faire parler Julius (dimanche) et Cédric, alias Aaris (lundi). Si ca vous intéresse de voir le contraste de language et d'opinion personnelle des perso, continuer à lire. Sinon, désolée.
Yasmina suivra surement jeudi...

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JULIUS

Non mais, quel foutoir!!! Je n’ai jamais été confronté à une telle bande de poires de toute ma vie! La honte! La petite Sheyenne est pleine de bonne volonté, mais sur les routes, la bonne volonté suffit rarement.

Et moi qui croyais pouvoir me débarrasser des deux voleuses…. Non, non, attendez! Je peux bien laisser tomber les masques : (quoi que d’être voleur est déjà assez déshonorant comme cela…) je dirais plutôt la prostituée et la garce! Mais non! Il fallait que Jillian et moi soyons pris avec elles pour se rendre à l’oracle!

Depuis que je connais ces femmes, je n’ai eu de cesse de me salir. J’ai perdu cheveux, vêtements, et j’en passe! Sans parler de notre réputation, à Jillian et moi, qui en mange un sale coup. Nous avons eu de la chance de ne pas nous faire abîmer le visage! Et cela serait impardonnable; on n’abîme pas les rares œuvres d’art de la nature quand même!

Au moins, j’ai fini par rendre Ariste moins... comment le décrire? C’est un bon petit au fond. Il doit juste corriger quelques travers de sa personnalité et il fera un excellent page. Il est niais et n’a pas vraiment une pensée droite, mais je crois qu’à mon contacte, il pourra prendre exemple et espérer devenir quelqu’un. Il doit surtout apprendre à prendre des initiatives! Aller au devant des désirs de son maître, par exemple. Mais peut-être que le temps lui fera comprendre; je suis déjà abasourdi de son amélioration subite. J’avoue avoir de l’espoir…

Mais maintenant que je sais ce qui pousse Jay à me suivre, je suis aussi inquiet. Mon intérêt pour lui n’était-il du qu’au fait qu’une partie de moi se trouve maintenant en lui? Cela devrait me terrifier, surtout la partie où nos vies sont liées jusque dans la mort; mais je suis étrangement calme pour une situation si grave.

Mes pensées sont d’avantages dirigées vers Laguna. Elle me paraissait complètement folle, mais plus le temps passe et plus elle mérite mon respect. Je comprends très bien son exaspération d’être prise avec des gens qui ne savent pas se défendre eux-mêmes. J’ai beau faire mon possible, mais je n’ai jamais eu, en 30 ans sur les routes et les champs de batailles, autant de mal à survivre à cause de ces …. ! Je retiens mes mots; ils sont trop vulgaires pour que ma noble bouche ne les prononce. Et tout cela ne m’aide pas à me faire valoir aux yeux de Laguna.

Jillian l’ignore encore, mais je ne tarderai plus à lui faire part de ma décision. Laguna m’intéresse de plus en plus…. Bien sûr, Jillian sera surpris de cet étrange choix, mais il ne connaît pas certaines facettes que moi, je peux maintenant me targuer de connaître. Elle a son côté féminin, charmant et je dirais même que j’ai l’impression qu’elle peut être mignonne. Elle a fini par m’attirer, étant différente de toutes ces femmes qui se pâment devant moi depuis si longtemps.

Il y a longtemps que je cherche la femme qui me méritera, qui méritera mon premier véritable baiser, mes premières caresses. Une femme qui ne s’arrêtera pas à la surface aristocratique et magnifique qui est mienne, mais qui se laissera plutôt séduire par le véritable moi intérieur, qui dépasse encore l’image que je donne. Le meilleur se trouve toujours sous la surface. Jusqu’à présent je n’avais qu’à me présenter pour conquérir les cœurs, et sans donner tord dans leur choix à toutes ces donzelles, je me dis que de savoir que je leur plais me suffit. Je pourrais déjà avoir eu 100 femmes, mais pas question que les merveilleux souvenirs de la première fois soient avec une femme que les autres valent. Je veux qu’elle soit belle, douce mais caractérielle, exceptionnelle. Qu’elle me soit assortie, quoi! Je ne peux me permettre de prendre une femme qui m’est inférieure, quand même. Toutes les femmes méritent le respect, certes. Mais de là à devenir intime, il y a une marge.

Je croyais que je ne trouverais pas avant des siècles, mais voilà que Laguna se présente. I dare say : she could suit me very well indeed. L’attachement entre nos deux personnes devrait modérer son caractère flamboyant et explosif. Et qui sait : peut-être provoquera-t-elle en moi des sentiments plus fort que ceux que je connais déjà… L’avenir est insondable.

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AARIS

Le retour à l’île m’a perturbé. Et cette première véritable conversation avec Mana surtout… Elle est loin d’être comme je l’imaginais; physiquement, je n’avais aucune attente, mais sa manière de penser m’a laissé un goût bizarre… comme si elle hésitait à se faire vraiment connaître. Elle doit avoir vécu beaucoup de choses, peut-être trop pour une jeune femme… Mais peut-être que je me trompe encore dans mon analyse; après tout, mes efforts pour comprendre les gens se sont avérés extrêmement infructueux ces derniers temps.

Puis Vinos ne me lâchait plus! Je n’ai pas pu refuser de faire un duel avec lui… Quoique je ne m’attendais pas à avoir des spectateurs! Et je l’ai battu si facilement; ça m’a surpris. Avoir su, je n’aurais jamais utilisé ma magie pour me guérir… Ca lui donnera encore plus de rancune de sa défaite… face à moi. J’espère juste que personne ne lui dira où je suis parti; parce que là, je peux faire mes prières!

Ma relation avec Lotus ne cesse de se détériorer en plus. Au moins, j’ai fini par lui racheter sa liberté à Mana… Et je sais que, maintenant que Kazumi tient à elle, elle a quelqu’un qui la soutient et la protège. Au moins, Kazumi peut défendre Lotus, trop naïve, contre… disons… Anna, par exemple. Ce qui n’est pas rien, considérant que cette horreur aime à faire couler le sang. J’avoue que c’est le premier être après mon père qui m’inspire un goût de meurtre… Mais bon; passons.

Je aussi fini par assimiler que Kazumi est capable de se défendre elle-même… Quoi que mentalement très perturbée. Je crois qu’elle a un passé très chargé dont elle a peut-être… honte? Elle semble se voir comme un monstre et se plait à empirer cette vision. Je crois qu’elle a besoin de quelqu’un qui la comprend et l’aime comme elle est. Mais elle repousse tout le monde… Sauf Lotus… Dans le fond, ça me rassure de les savoir ensemble toutes les deux; elles pourront être un soutient mutuelle… peut-être.

Malgré tout, avant mon départ, j’ai fini par faire ce que Kazumi m’avait dit : m’accepter. Je ne peux pas dire que je sois au point d’accepter tout mais j’ai repris mon vrai nom et je n’ai plus de tic nerveux quand j’entends prononcer ‘Cédric’.

J’ai fini par revoir Cyrianne. Quel soulagement! Je semble lui avoir manqué… Elle semble avoir eu sa part de problèmes et je suis triste qu’elle se refuse à m’en parler. Par contre, elle a accepté de m’accompagner à l’école des mages. J’ai choisi Amon pour comme second accompagnateur, avec l’accord et l’approbation de Mana… Mais maintenant que je suis rendu sur les lieux, je ne sais plus si j’ai bien fait…

L’école est très… enfin. Une dénommée Ermalaïonne partage ma chambre. Pauvre petite; elle a trop subit d’atrocités avant d’aboutir dans ce lieu. Elle semble être… bien, je dirais. Mais sa présence près de moi me fait réaliser que je ne pourrais probablement pas reprendre mon corps normal de toute l’année! Et ma conjointe de chambre me fait réaliser à quel point je suis ignorant de ma propre… ‘race’ dirons-nous. Mais tout ce que j’apprends renforce mon idée dégoûtée de mes semblables.

Tout s’est bien passé jusqu’à présent… Enfin. Il y a le fait que je doive être constamment dans un corps de femme; que Amon s’amuse follement à se faire passer pour un enfant, me faisant passé pour un imbécile et un sans-cœur devant Cyrianne et qu’il utilise ses pouvoirs pour me faire agir contre mon gré. Mais bon; malgré tout ce qu’il a fait, il n’a encore rien fait de ‘mal’ et semble respecter notre accord concernant Cyrianne. Alors je me contenterai de ce fait et essaierai de me concentrer sur mes études.

Mes études…. Cela sera beaucoup plus pénible encore que je ne le croyais. Mana avais raison de croire en mes capacités selon ce que j’ai compris; maintenant, il ne s’agit que de moi pour les rendre utiles. Ce qui me fâche dans tout ça, c’est que c’est ce qui me rapproche des mages qui me permettra de les anéantir, ou de les contrôler. Et si j’ai tout saisi, le simple fait d’exterminer mon père me placerait en haut de tous les mages… si j’y arrive seul, bien sûr!

Argh! Je déteste mon sang et les responsabilités qu’il m’apporte! Devrais-je devenir un monstre, un tueur, pour sauver les innocents? J’ai peur… Pour la première fois de ma vie, je sens un poids sur mes épaules. Un poids qui ne me quittera plus jamais. Et qui ne s’amenuisera que lorsque mon père sera bel et bien mort. Et je ne peux compter sur personne et dois devenir un exemple de droiture, de respect et de fiabilité. J’ai comme un goût amer qui monte à ma bouche en songeant que plus je monterai, plus je serai seul. Et cela me terrifie…

I must prove myself as the son of my mother, not the son of En!
I will do it! Or die trying I guess...

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Voilà! En espérant que ce fut apprécié des demandants.

Humeur du moment: Happy joy joy! (futur matante!)
Musique: Du piano, OST Utena movie (pour l'ambiance des post! LOL)

Tout ceci n'est qu'une question de point de vue, bien sûr!

Ceci sera un très long blog, puisqu’il sera question de sujets importants (pour moi, tout du moins). Je dis cela en guise d’avertissement pour ceux qui en serait contrariés. Aussi, je vous demande de garder l’esprit ouvert dans le sens où, sachant ce qui s’est passé récemment, tous auraient tendance à appliquer mes dires qu’à cette situation. Oui, cela s’applique aux événements récents; oui, le fait que je mette carte sur table si franchement a, en grande partie, été provoqué par ces mêmes événements. Mais j’insiste sur le fait que tout ne s’arrête pas à cela. Donc voilà :

D’abord, les e-mails :
Non, en effet, ce n’est pas la meilleure solution pour régler les problèmes… pour certains! Pour moi, je crois que c’est une excellente solution. Sans être infaillible, c’est, à mon sens, un bon départ. J’ai trop tendance à m’écraser devant les arguments des autres, même quand ils ne m’ont pas du tout convaincu. J’ai toujours peur de faire face, ce qui est une des raisons pour lesquelles je ne parlais pas souvent quand quelque chose me déplaisait. Bien sûr, cette méthode demande un suivit, souvent verbale. Mais, au moins, je peux dire mon idée de départ.
Oui, il y a le fait que des énoncés peuvent être mal interprétés; ce qui est un grand défaut aux échanges par écrit. MAIS! D’un autre côté : personne ne peut être interrompu; perdre le fils de nos dires n’est pas si grave puisqu’on a tout le temps d’y réfléchir; on peut bien peser ses mots; l’impulsion du moment est un peu plus contrôlable; personne ne peut revenir sur ce qui a été dit avec un ‘je n’ai jamais dit ça’ (applicable ici autant à moi qu’aux autres); la responsabilités de nos pensées doit être assumée et il n’y a pas vraiment d’échappatoire; etc. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!

Maintenant, MSN :
Juste une petite précision à propos de ce sujet : se parler sur MSN n’est, à mon sens, pas beaucoup mieux que par mails. Puisqu’il s’agit encore d’écriture, sans intonation de voix, avec plein de raccourcis pour exprimer sa pensée le plus rapidement possible, etc. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!

Impliquer les autres :
Je tiens à souligner que personne à part mon chum et mon meilleur ami (que je considère ici comme l’équivalent de Xia pour Présage) n’ont lu les foutus mail! Bien sur, je n’ai pas refusé de les laisser lire aux conjoints des concernés; ce qui fait que Daréval les a lu à sa propre demande. J’avoue cependant que je n’aurais sûrement pas refusé à quelqu’un d’autre de les lire puisque je n’ai trouvé (même après re et re-lecture) rien de personnel dans ces mails. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!
Tout ceci pour en venir au point : l’implication de gens non concernés dans l’histoire.
Précisons ici que nous sommes un groupe très serré. Dans le sens où : il y a plusieurs couples; l’un est le frère de l’autre; l’une est la meilleure ami de quelqu’un de concerné; l’autre est le coloc; etc… Je crois que vous comprenez. Pour TOUTE situation, tous ceux de la petite gang seront concernés à un certain degré assez élevé.
ATTENTION! Je n’insinue aucunement ici que ça permet à tout le monde de se mêler de tout et partout! NON! Ce que je veux dire, c’est que personne ne peut arrivé et dire simplement : ‘je ne parle plus à un tel’ ou ‘je déteste celui-là’ sans donner d’explications minimums! Sinon, la situation pourrait s’envenimer gravement. Personne n’a à prendre de parti, mais bien sûr cela peut devenir difficile. Quand notre conjoint est attaqué, qu’il est tord ou raison, ça nous démange. Si notre meilleur ami se sens mal dans la situation qu’il vit, on veut l’aider. Ici revient tout le sujet du blog de Xia, que je trouve assez éclairé. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!
Donc, je dirais ici (pour une première peut-être) que je ne me sens nullement coupable d’avoir ‘impliqué’ des gens non concernés; car, à mon sens, les gens mis au courant ÉTAIENT concernés. Ils ont droit à leur opinion, bien sûr; pour ou contre moi, j’aime à les entendre. Parce que, à mon sens, un tiers avis peut être beaucoup plus éclairé puisqu’il n’a pas le nez collé au problème et n’en est pas affecté (techniquement). Je ne donne donc d’excuses à personne. Paradoxe : désolée… de ne pas l’être! Aussi, j’aimerais dire que lorsque j’ai établie les faits aux gens, je ne leur ai rien demandé, moi non plus; à part peut-être le fait d’être honnête dans leurs commentaires, s’il y avait commentaires. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!

Commentaires sur ma personne, justement :
1- Quelqu’un m’a dit cette semaine, en rétrospective de toutes les années que l’on a derrière notre relation : ‘C’est vrai que tu es expéditive et que tu as ‘RANCUNE’ étampé dans le front. Mais tu supportes beaucoup plus de méchanceté, irrespect et autres venant des autres que je croyais humainement possible de supporter. Alors, tu réagis simplement en proportion à ce que tu as enduré de la personne visée. C’est normal!’ Et puis on en a discuté. Ca m’a mis certains points sur les i; mais en bout de ligne, ça m’a extrêmement fait plaisir. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!
2- On m’a dit aussi que ‘tu es peut-être plus translucide que tu le crois’. ATTENTION! J’ai rarement vu quelqu’un me saisir, à moins que je ne le veule. En fait, il y en a seulement eu deux dans ma vie : mon chum et ma copine d’enfance, ce qui explique le pourquoi de leur présence immuable. Si vous vous rendez compte de quelque chose me concernant, c’est sûrement que je le voulais. La personne ici devrait se reconnaître. Sinon, tant pis! En lien avec le commentaire #1 : j’ai été très surprise (agréablement et tristement à la fois) de constater que cette personne m’avait saisie, et bien mieux, que la personne qui devrait se reconnaître dans le commentaire #2. J’ai été triste de voir que j’avais mal jugée la deuxième, mais vraiment contente de la première!

Commentaires de ma part :
1- Soyez donc honnêtes, tout le monde! Si vous n’êtes pas capable de tenir le même discours à tous, au moins fermez-la!
Je m’explique : c’est souvent arrivé dans ma vie (sûrement dans la vie de tout le monde). Je repense ici à des trucs comme ‘Stéphanie’ ou encore ‘Simon’. Et dernièrement, les récents événements.
Je donne un exemple : le caractère de Del. (Désolée, ce n’est pas du tout contre toi, là Alors lis jusqu’au bout, Del! Je crois pas que tu sois enchantée toi non plus) J’en avais discuté avec …. Disons Roger. Del et moi avions eu une discussion où elle s’excusait de son caractère explosif et j’expliquais à ‘Roger’ que ça m’avait suffit à lui donner une seconde chance. ‘Roger’ me dit alors : ‘Elle ne s’en sortira pas toujours avec des excuses! Un moment donné, le plafond va lui tomber sur la tête, et elle l’aura bien mérité. Moi, je ne supporterais pas trop longtemps.’ Ce même Roger, quand est venu la grosse merde des mails, à dit que le caractère de Del n’était vraiment pas si pire que ça (à une semaine seulement d’intervalle!). Pourquoi? Je me le demande. Si ‘Roger’ se reconnaît ici, il serait peut-être temps de repenser à tout cela.
Pour Del, peut-être que toi ça te va mieux d’entendre qu’on te supporte, mais moi je préfère que mes amis me disent vraiment ce qu’ils pensent. Surtout s’ils sont en désaccord; ça m’aide à réfléchir à un autre point de vue. Je trouve que c’est cela, la vraie amitié. Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!
2- On me dit que j’ai tous les droits de parler de tout à mon chum, puisque ça le concerne indirectement…. Alors pourquoi n’est-ce pas pareil dans les autres couples? Pourquoi les autres filles ne disent pas tout à leur chum? (et vice-versa si applicable) Attention; le fait que j’ai l’approbation ou non des autres pour parler à mon chum ne change rien. Pour moi, c’est un devoir autant qu’un droit, pour les deux partis, de tout se dire. Je me demande juste pourquoi, si moi j’ai le ‘droit’ de le faire, les autres ne prennent pas ce droit aussi? Mais tout ceci n’est qu’une question de point de vue, bien sûr!

Je crois maintenant avoir fait le tour de ce qui me trottait dans la tête…. De toute façon, je pourrais toujours refaire un autre blog complémentaire à celui-ci, non?

Humeur du moment : happy! Vraiment! Et zen…
Musique : Reminiscence (Suikoden III)

Vidange émotionnelle d'un perso en perdition!

Voici un peu ce que pense Yasmina pour ceux que ca intéresserait! Il y a un moment qu'elle ne parle pas vraiment, et à vrai dire elle n'a jamais parlé d'elle. Alors j'ai eu envie de la faire parler, ne serait-ce que dans sa tête. Alors voilà!
P.S.: Kazu! Je veux ta nouvelle musique!!! Encore! LOL
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Well, now that’s good! I’m a werewolf!
Sale, vile, inutile, sans honneur, ... voilà qui me décrit maintenant assez bien. Il ne manquait plus que je me transforme en bête assoiffée de sang pour compléter le tableau ! Et voilà, c’est fait !

Pourquoi n’ai-je pas laissé Belmont me tuer sur le champs ? Je l’ignore encore… Peut-être à cause des paroles d’Akira… Vivre, avoir espoir…. Sérieusement, qu’est-ce que ça veut dire au fond ? N’est-ce pas juste un prétexte pour continuer encore un peu ? Dans le fond, je crois que je suis encore là par curiosité. La curiosité de ces gens avec qui je me suis malencontreusement pour eux comme pour moi, retrouvé.

Surtout Waine… Comment cet homme peut prendre la vie de cette façon peu importe les événements ? Il me dit de sourire… Facile à dire ! Mais il est parvenu à me faire rire, à plusieurs reprises depuis notre rencontre. Je crois que c’est la première fois que ça m’arrive depuis…. ce moment. Peut-être même depuis avant ça… Ryu, Waine, Akira et Todobert m’ont inspirés du respect… La petite dont le père est fou aussi… Mais à quoi cela peut-il mener ?

Et maintenant ? Je n’ai vraiment plus rien. Moi qui croyais ne plus rien avoir après avoir quitté la guilde… Eh bien je me trompais ! Mon reste d’assurance s’est envolé, Didier est mort, je ne reverrai sans doute plus jamais Inoe et mon maître, mes doutes d’échec face a Bélial se sont plus que confirmés dans ma conversation avec Dracula…. Et j’ai maintenant des doutes sur le bien fondé de mes valeurs morales… De plus, je risquais d’attirer Bélial sur peu importe qui m’adressait la parole, mais maintenant je ne peux pas rester seule à cause de mon état cycliquement instable ! Et eux n’ont pas l’air de trouver ça plus troublant qu’une goutte d’eau dans leur vie… Aucun sens tout ça ! Pourquoi suis-je encore en vie ?!

On m’envoie vivre chez ce Dérek, avec Todobert. Je vis dans la maison d’un étranger, aux crochets d’autres étrangers… Ne reste plus qu’à faire ce que je peux : tenir la maison tandis que l’autre fait avancer ses ‘bussiness’ , à ce que j’ai cru comprendre. Je crois que je vais devenir folle à ne faire que ce que les femmes ordinaires font ! Au moins, Todobert m’as donné du travail… Mais quel travail ! Je ne sais pas ce que je dois en penser…. C’est toujours mieux que l’autre solution à laquelle je m’étais résignée à penser : la prostitution. Mais je crois que j’en aurais été totalement incapable… Me resterait-il des miettes d’amour-propre ? Hum ! Risible ! Je ne peux pas être plus salie de ce côté-là que je ne le suis déjà.

Après le dernier combat contre ce Chrysa-chose, ce détraqué mental intuable…. Il m’a…. ARGHHHH ! J’ai eu beau me frotter de partout avec tout ce qui existe de plus rugueux, je n’ai réussi qu’à m’écorcher la peau du corps entier. La sensation n’est pas partie du tout… Enfin, ce n’est pas vraiment la sensation du corps de ce malade qui est vraiment resté puisqu’il n’a pratiquement rien eu le temps de faire…. Mais CETTE sensation qui est revenue…

Je suis enfermée dans ‘ma’ chambre depuis mon retour de la salle de bain… J’ai l’impression de perdre la tête. Encore en peignoir de bain, mes cheveux mouillés me tombant dans la figure où des larmes coulent sans vouloir s’arreter, je serre mon firegun entre mes mains et me demande pourquoi j’hésite. Cela dure depuis des heures maintenant. Il faudra que je sorte d’ici ou que je me décide à me brûler la cervelle. Je ressens comme un besoin étrange d’avoir des gens autour de moi et en même temps je sais que je voudrais être loin si il y en avait. Pourquoi cette sensation ?! Je pense à Waine et à Akira… Ils m’inspiraient…. confiance, je crois…. Serait-ce les sentiments que l’ont ressent face à un début ‘d’amitié’ ? Je n’ai jamais ressenti ça avant… Peut-être ai-je seulement commencé à vraiment perdre la raison ?

un 'Bof!' pas négatif.

Pas négatif parce que j'en suis venue a être assez bien dans ma situation actuelle.

Eh oui! J'ai fini par l'accepter de bon coeur. Mes relations avec certaines personnes ne changeront pas semble-t-il. Tandis que d'autres changeront. C'est la vie.

J'ai recu d'ailleurs un magistral pied au cul aujourd'hui de quelqu'un qui me tient beaucoup à coeur et à qui je tient à coeur aussi de toute évidence. Ca m'a vraiment fait plaisir et j'ai réaliser un peu plus ou étaient mes vrais amis et où devraient se trouver mes priorités. J'avais pris des décisions avant cet intermède et elles ne s'en sont trouvées que renforcée.

Je rassure ceux qui pourraient s'inquiéter, je vais bien. De mieux en mieux. Et je suis prête à retourn er au combat comme on dit. LOL La vie en est un de chaque instant et j'y ai repris gout. Merci, à quelqu'un qui se reconnaitra surement ici. Et a d'autres aussi qui m'ont aidé sans le savoir. Vraiment, merci.

Pour les autres, eh bien... pour une fois: rien. Oui, je n'ai vraiment rien à dire. Ni en bien ni en mal. Pour la premiere fois depuis des années, je ne ressent rien envers ceux qui m'ont été indifférent. Ni colère, ni rancune, ni rien. Enfin bref. Si vous vous sentez concernez, peut-être avez-vous complètement tord. Alors, attention. Souvent, ce sont ceux qui ne se sente aucunement concerné qui devraient. Et vis-et-versa. Bon, un grand respire est recommander aux paranos; commencer pas à faire une crise devant votre écran. Si vous avez des doutes, venez me voir; je me ferais un plaisir de vous les enlever ou de vous confirmer en vous expliquant.

Je suis vraiment zen et dispose en ce moment. Je suis contente. Je suis de retour parmis les vivants et prête à écouter et aider comme avant. Si vous avez l'envie bien sur.

Et petite spécification: meme si je filais pas, quand j'étais happy et souriante avec vous c'était pas de l'hypocrisie! J'avais envie d'être comme ca et c'est tout! J'aurais pas vraiment eu l'état d'esprit pour fakker anyway, croyez-moi!

Voilà, je vous laisse déjà; quelqu'un me regarde tapper ce blog et ca doit pas être full le fun.

CHOW!!!!

Humeur du moment: bien mieux dans ma peau. (DONJON, on est lundi!!!)
Musique: piano (ost Casper)

Bonne Année!

J'avais pas réalisé, mais c'est vrai! J'ai écrit un blog le 1er janvier et je n'avait pas souhaité Bonne Année dessus! Alors voilà, c'est fait. LOL
Un peu en retard mais bon.

Tout ce que vous souhaitez en cette nouvelle année. Santé, bonheur, amour.

Chow!

Humeur du moment: dodo (donjon dans 9 heures! LOL)
Musique: Mix de GTO (merci encore KRJ!)

La vie est bizarre

Eh oui!
Après m'être fait dire que mon envie de solitude avait atteint les autres (dans le sens où ils préféraient en effet me laisser de l'eŝpace, se sentant mal à l'aise), j'ai fait une mini-enquête. HÉHÉHÉ. Non, sans blague. J'ai fait un petit tour de table avec ceux dont je ne connaissais pas déjà la réponse. Et surprenament, j'ai recu des réponses assez bizarre (vu la situation). La TOTALITÉ des personnes questionnées m'ont dit que: Non, ils ne ressentaient pas ce repoussement de ma part. Au contraire, certain m'ont même dit qu'ils avaient plutôt l'impression que j'avais encore plus besoin de monde autour de moi.
Alors, les opinions sont assez partagées... Bizarre. Parce que moi aussi j'avais l'impression d'émaner: Laisser-moi tranquille.
Comme Del a dit dans son comment.... Ou c'était peut-être Présage... En t-k! Comme une des deux l'a dit, c'est un cercle vicieux. Je me sens de trop alors j'émane négatif; j'émane négatif alors les gens se pousse; les gens se pousse alors je me sens de trop. Mais ce n'est pas avec tout le monde. Et je suis presque contente. Presque, parce que je suis égale à moi-même. Mais contente, parce que j'avais eu peur que ceux qui n'avaient aucun lien avec aucune embrouille ne se soient injustement retrouvé les victimes de circonstances pas full. Enfin, on dirait que c'est pas le cas. Mais bizarrement aussi, une personne concernée m'a répondue ausssi qu'elle ne ressentait pas de répulsion de ma part non plus. Je n'ai rien dit, parce que c'est moi et que j'en aurait été incapable, même si j'en avait eu envie. Mais ca prouve que je n'ai pas de talent pour me faire comprendre 'physiquement'. Ou peut-être pas non plus. Puisqu'ul n'y a eu qu'un seul malentendu et que (heureusement) ce n'est pas un pure innocent.

Et pour répondre aux espoires de Présage: Oui, je m'amuse quand même le mercredi. Je l'ai déjà dit plusieurs fois, j'adore l'histoire à Kazuma. Yasmina est né pour me permettre de la suivre! Elle ne reste plus seulement pour ca (une chance); je me suis mise à l'aimer. Il faut d'ailleurs qu'elle trouve quelque chose pour se remonter pauvre chouette. Mais j'ai pas vraiment d'inspiration, dans mon état mentale. Et mis-à part sa mort qui me ferait royalement chier je l'avoue (je veux savoir le truc avec Bélial, moi!!!! si elle meure je pourrai plus OUIN!), rien ne m'affecte. J'aurais eu de la peine, ne serait-ce que pour le perso lui-même si Quentin s'était fait changer en loup-garou, mais j'ai l'impression que j'en ai rien à foutre en ce moment. Je crois que Donjon, c'est comme le reste de ma vie du moment. Au moins, je suis d'humeur égale partout. Euh.... Est-ce que c'est vraiment bien? J'ai l'impression que c'est pas moi de pas faire des montagnes russes avec mes émotions...

Dans un autre dimension: oui, c'est vrai, je dois moi aussi évoluer. Puisque je suis "zen' ces temps-ci, contrairement à avant, c'est la preuve de mon 'évolution', non? Si j'ai bien saisi le concept... Et je continu à dire que l'évlution, c'est de la merde (en générale) pour les autres, pour la société comme pour moi! Mais bon; ca l'air qui faut vivre avec!

Et: NON! J'ai pas l'INTENTION de changer. Pas volontairement en t-k! Ce qui m'arrive en ce moment aussi, ca compte! C'est loin d'être volontaire. J'ai envi de rester une fille à la Usagi, Miaka, Miki, nommez-la! J'ai encore envi d'être sainte et si possible irréprochable en tout point. Là pour tous, à tous prix, de toutes les facons. Mais on dirait que je n'y arrive plus. Pour certains en t-k. Soit j'ai plus l'énergie d'aider, soit c'est eux qui me repousse.... En t-k!

Et quand je dis que je suis pathétique, c'est ce que je pense de moi, moi-même. Franchement, tant mieux si vous ne pensez pas pareille! Mais c'est ce que MOI je pense. Parce que j'aimerais ne pas être ce qui est dit quand 'pathétique' s'applique. Je sais pas si vous me comprenez; j'ai l'impression de pas être trop claire, là.... J'aimerais pouvoir me ficher de tout sans avoir l'impression qui me manque quelque chose. Comme les gens en générale dans la société.

Je parle encore pour rien dire.... A mon avis. Pas grave. C'est pas comme si les gens étaient obligés de lire ces lignes si ca les emmerde, non?

Je vais couper ca là de toute facon; j'ai plus grand chose à dire.

Chow.

Humeur du moment: encore bof (donjon recommence demain!!!)

Musique: nouvelle compile de KRJ (merci!)

12 épaules sur lesquelles allé pleurer...

Wow! Tout d'abord, merci de votre solicitude tous. Ceux qui ont laissé des comments et ceux qui m'ont envoyer des mail ou téléphoner. Je ne m'attendais pas à créer un tel effet... vraiment!

On va clarifier un point: je n'ai pas de probleme a proprement parler! Un seul en fait et je suis sur le point de le régler. A part ca je suis juste blazée et faché de l'atmosphere que je ressent. Mais ca, vous pouvez rien y faire, je crois. Etre faché de l'attitude des gens, c'est mon probleme. Vous etes ce que vous etes, et voila! J'aime ou j'aime pas, ca dépend. C'est la meme chose pour vous avec moi, non?

Mon probleme, je crois que c'est que je déteste le changment. Je reste quasiment statique tandis que vous évoluer tous. Ce qui fait que nos attitude sont moins compatibles. Ou plus compatible pour certains.

J'ai envie de me vautré sur mon divan, avec mon chum bien sur, et de ne voir personne. J'ai plus envie de jaser de rien; encore moins de ma petite personne pour les raisons énumérés dans mon précédent blogue.

Ne vous en faite pas, je ne mettrai personne dehors en fin de compte... pour l'instant en t-k. Et non, je n'arreterai pas les game de donjon! C'est la seule activité de groupe qui m'intéresse encore, je vais pas la flocher quand meme! J'en mange! Merci à nos deux DM. Et je dois avouer que Ryu, la nym phe de bouette et Eveliss me fascine. Un pour ses exploits; les deux autres me font rire et ca me fait du bien. Je me sens a peut pret bien le lundi. Ca fait changement.

Autre explication: j'en suis venu à me sentir de trop partout. Comme si j'étais un poids. Vous aller me dire que c'est dans ma tete tout ca; mais justement: C DANS MA TETE! Comme j'ai dit plus haut, vous changer tous; pas moi. Alors je crois que j'ai de moins en moins ma place la-dedans. La famille est toujours la, sans moi on dirait. Vous allez me dire que je fabule, mais vous pouvez me DIRE ce que vous voudrez je ne crois pas que ca change quelque chose à ce que je RESSENT. Je sonne peut-etre méchante là... C'est pas mon intention.

Vous voulez savoir à quel point je suis pathétique? J'ai ressenti de la frustration pour une situation cette semaine et je me sentais mal d'etre frustré comme si c'était mal. J'en ai parlé à quelqu'un et il m'a répondu : C'est humain d'etre touché par ca! Arrete de toujours vouloir etre une sainte! Et ca m'es fait réaliser a quel point je ne me pardonnais que rarement mes écart de conduite (d'apres mon code de conduite, mes valeurs à moi bien sur). Alors j'ai commencé à pensé que quand je suis faché contre quelqu'un pour un truc, je le serait surement contre moi-meme si je faisait la meme chose. Donc, je suis juste et équitable quelque part... LOL Je pousse trop loin la, non? Tout ca pour dire que je suis pathétique, mais que ca m'a vraiment fait plaisir que quelqu'un autre que mon chum se rende compte des effort que je fait pour ne pas etre... tout et rien a la fois, en fait. Bizarre....

Bon, je crois que j'ai assez dis de niaiserie pour l'instant.
Alors chow!

Vivement Lundi! J'ai hate, hate, hate!

Humeur du moment: bof! (vivement donjon)
Musique: le nouveau mix de Janus (MERCI!!!)

Y'a quand même des limites à tout; même à moi!

Et oui, j'ai des limites. Et je crois les avoir atteintes. Sans parler de mon chum.

La petite attitude agressive de certaines personnes ou encore l'abaissement répétée de ma personne par d'autres ca fait je crois. L'attitude agressive, c'est moi que ca fait chier; mon chum, c'est les gens qui me rabaisse. Pas que ca ne me fasse pas chier aussi, mais j'ai environ 20 ans de pratique derrière moi, alors ca me fait plus de peine que de colère.

Je suis sur le bord de poser des gestes irréversibles, du genre CRISSER du monde à la porte de chez moi. Pour ceux qui me connaissent vraiment, je crois que ca vous dit à peu près à quel point j'en ai ma claque.

Je vous le dis! C'est rendu à un tel point que je passe près de partir à pleurer plusieur fois le lundi et le mercredi, sans parler de la job! Certaines fois par dépis, d'autres de colère mais aussi de tristesse parfois. J'en ai marre de vivre comme ca mais je n'arrive pas à le dire de facon à être comprises on dirait. J'essaie différente méthodes comme me fâcher ou l'indifférence mais rien ne fait. Même les explications franches et directes, calmes et posées n'arrive à rien; au contraire, tout ca fini par empirer le cas! On ajoute à ce qui a été dit que je suis immature, enfantine, bébé, que je prends tout du mauvais sens, que je me fâche pour rien, que je suis susceptible... et c'est en général là que je change de pièce si possible. Facon d'aller me cacher pour ne pas me mettre à pleurer pour une des raison citer plus haut (colère, dépis, tristesse).

Comme j'ai dit dans mon blog précédent, j'essaies vraiment le silence depuis quelques temps. L'abstinence d'opinion, par exemple. Ca aide; les gens 'm'aggresse' moins, faute de matériel peut-être? Mais ca ne suffit pas et je suis sur le point d'exploser! Est-ce que je suis vraiment si peu endurante que ca? Les personnes qui me disaient que j'en acceptais trop y'a pas 6 mois encore, me disent maintenant sur les même sujets que je devrais prendre mon trou... Je comprend plus rien. Mon chum me dit que c'est moi qui ait raison et que les choses ont vraiment empirées et encore il ne sait pas tout puisqu'il n'est pas scotcher à moi à tout moment.

J'ai l'impression que je n'ai personne à qui aller parler sur les choses présises; les dernières fois je me suis faites carrément revirer de bord et même fait dire que je pensais qu'à moi. De quescé?! Je comprends vraiment plus rien. J'ai même plus le droit d'être supersticieuse sans me faire dire que je suis conne! Mes opinions sont traités commes des niaiseries de cirques et mes idées sont mises d'office au placard! J'en ai marre!!!!

Eh oh! J'existe!!!! Si je dis quelque chose on me dit que je suis pas la seule à décider mais la même règle ne s'applique pas au autres; j'en ai encore eu la preuve hier soir en plus!

J'ai fini par me sentir de trop dans mon propre salon! J'ai l'impression que les game se font chez moi par habitude et que si je n'y étais pas ca ne changerais rien. Au travail, je suis un meuble, quand on ne me 'taquine' pas. J'utilise les guillement parce que je trouve que ca dépasse, et de loin parfois, le niveau de taquinerie amicale. Je sais bien que certaines personnes ne s'en rendent pas compte.... en fait, j'en sais rien; j'espère que c'est le cas en fait. J'ai peur de découvrir que j'ai tord je crois.

Si je me fâche, les games se feront ailleurs et on m'ignorera carrément au travail. Enfin, c'est l'impression que j'ai. En fin de compte, je suis persante d'un côté ou de l'autre. Si je parle, je suis puni par le plus de donjon et l'isolement casi total; si je dis rien je me tappe la dépression du siècle et mon chum va finir par en tuer une couple. Donc: deux chemins, un résultat possible.

Encore une fois, désolée. Parce que les seuls qui vont vraiment lire ce blog, ce sont des gens qui ne sont pas visé... enfin, depuis un certains temps, c'est le cas. Que les non-coupables viennent seuls je veux dire.

Enfin....

Humeur du moment: un état où je n'aime pas être vu (une chance que c'est de l'écriture)
Musique: piano

Blazée

Je suis malade en ce moment; une grosse grippe. Alors je suis dans un état un peu second grâce à la fièvre et aux médicaments. Thanks to that, je suis aussi dans un état assez bizarre pour venir faire un 'petit' blog. Donc, avis à ceux qui ne sont pas en état de lire l'état d'âme d'un autre: vous feriez bien d'arrêter votre lecture immédiatement.

Comme je l'ai dis récement à Silf, je suis blasée ces temps-ci. D'un peu de tout en fait. Désolée si je parais distante et platte quand vous me faites des commentaires ou des remarques, ou même dans les conversations. Je réussi à retenir mes avis et opinions, mais je ne réussi pas encore à ne pas me sentir coupable de mon attitude (je sais Janus, je vais encore me mériter une claque pour ca lol).

Ca vient peut-être de moi, mais j'ai l'impression que mon avis passe dans le beurre et que mes opinions, toutes personnelles qu'elles soient, ne sont jamais bonnes. Comme on dit réssement: your opinion will be ignored. Et c'est ce que je ressent sur mon cas. Alors je n'aies plus envie de les dire, non c'est pire que ca; j'ai fini par ne presque plus en avoir, à force de ne même plus me demander à moi-même ce que je pensais des différentes situations qui se présentent.

Donc, en résumé, je suis blazée. Plus rien ne m'accroche... En t-k. Ca va surement me passer, comme je suis de nature passionnée. Je ne crois pas être même capable de vivre sans opinion... Enfin. C'est comme je ne suis pas capable de rester sans rien faire quand un ami souffre, même si c'est pas de mes affaires. Je finis toujours par m'en mêler, directement ou indirectement, et ca fini toujours par me retomber dessus aussi. C'est la vie.

Je vais bien finir par m'y faire... Oui, je sais Janus et Xia: je n'aie pas à m'y faire. Mais comme on dit, de deux maux le moindre et moi, mon moindre c'est de la fermer et d'encaisser pour ne pas déplaire. Ca me fait moins souffrir que de me pogner avec le monde. Je suis un cas désespéré et comme diraient certains c'est moi la pire si je fais le mauvais choix.

On me dit souvent que je suis un enfant immature ces temps-ci... Je me le demande. Est-ce enfantin ou adulte de se taire pour éviter la discorde? Ca peut être les deux; tout dépend du point de vue ou l'on se place, je crois. Enfantin de ne pas faire face à l'adversité; adulte d'éviter les problèmes. La vie est compliquer.

Je sais que c'est de ma faute aussi que de me faire taquiner à répétition et de me faire ignorer. Comme disent Janus et Kei, c'est moi qui a habitué le monde à ca. Moquez-vous de moi si ca peut vous aider à vous sentir mieux. Le problème, c'est que l'être humain ne saisi pas toujours les limites de la plaisanterie. Alors les gens ont commencé à aller trop loin et c'est devenue incontrôlable... à mon humble avis. Ca vient peut-être de moi aussi, comme j'ai dis plus haut; je suis peut-être devenue plus, voir trop sensible; j'en supporte peut-être moins qu'avant... Je ne crois pas, mais je suis sans doute trop coller à la situation pour en avoir une opinion objective.

Alors, encore une fois, désolée de mon attitude détachée. Mais encore là, est-ce que quelqu'un s'en ait apercu? Parce que je sais que ce qui est pour moi évident l'est rarement pour les autres. Par exemple, même si je suis en criss pendant des heures, ca ne paraitra vraiment que quelques minutes. Et bien sur les gens assument que c'est fini pour moi. Je sais, je suis trop émotionnelle et ca ne devrait pas être qu'en apparence. Mais bon, encore une fois, je suis un cas désespéré.

C'est comme pour donjon. Je crois que ca me fait du bien de jouer Yasmina. Quentin m'aurait mise à terre. Yasmina s'en fout sans sans foutre... alors ca m'aide à ne pas trop accroché. Au début, je ne l'aimais même pas. Je voulais la suite de l'histoire, il me fallait un perso et voilà. Mais j'en suis venue à l'apprécier et à vouloir qu'elle ait une vie sociale. Mais je ne veux pas m'attacher d'avantage parce que sinon, ca va commencer à me faire mal... je n'élaborerai pas sur le pourquoi. On s'entend, je ne veux pas qu'elle meure! Mais c'est mal partie et maintenant qu'elle n'a plus ses armes chéries (je sais que c'est de ma faute!) ben... Et elle n'a pas vraiment de raison de vivre dans sa tête. Pour elle, qui se sait trop faible (et sans doute à jamais) pour aller battre Bélial, mourir en combattant un vampire puissant serait suffisant. Didier est mort, ses armes son retournée à la guilde (pour l'instant), Inoe l'a traitée comme une merde, elle est entourée de gens qui sont comme une famille entre eux et elle ne se sent pas à sa place... Enfin, tout ca pour dire que Yasmina m'aide à retenir mes opinions puisqu'elle le fait elle-même, tout comme elle m'aide à rester détachée à un certain niveau. Mais si l'espoir fait vivre, elle vivra; elle peut bien manquer d'espoir, mais le joueur en a encore assez je pense!

Je crois que j'en aie assez dit sur mon état d'âme... Encore une fois, ca se fait sur mon blog; c'est carrément pathétique! Surtout que la plupart des gens ne le lisent pas... En t-k. Au moins, ca s'est fait. Merci, cher lecteur (si y'en a un qui s'est rendu à la fin).

Vivement Lundi! Aaris va essayer d'assurer. J'aimerais qu'il tombe amoureux aussi; ca lui donnerait des rpioritée plus stable que de sauver tout ce qui bouge, pauvre pit! Quoi que je crois qu'il ne pourra pas vraiment s'en empêcher... LOL

En t-k! Chow!

Humeur du moment: Bof, j'suis malade donc je dirais: drogué.
Musique: Song of Mana- Ending theme (vive le suédois, vraiment!)

Seigneur! Les gens changent mais pas toujours pour le mieux!

Eh oui! Certains disent que le changement, c'est bien. L'évolution fait progresser l'humanité. My ass!!! Enfin, encore là, ce n'est qu'une opinion perso.

Je ne change pas, enfin le moins possible. On m'a dit que j'étais un facteur stable et immuable dans la vie des gens. Tout change autour d'eux, mais moi je reste là. Et je vois ca comme un compliment. Que ceux qui ne sont pas contents ou encore consternés par ma quasi immobilité, ben désolé de ne pas m'en vouloir. Et faites un X sur le calendrier, car c'est rare que je n'ai aucun remords sur un point fixe! On me reproche d'ailleurs souvent de trop m'en faire... T-k!

Autre chose: le bitchage. On va mettre quelque chose au claire... encore! *soupir*

Pour moi BITCHER c'est dire des mensonges (calomnies) sur quelqu'un. Ou encore traiter cette personne de noms et autres choses dans ces goûts-là. Pas dire que son attitude nous déplait ou qu'on est pas d'accord avec elle!

On me dit que certaine personne parle contre moi et quand je demande description de ce que ces personne disent, on me dit : Elle croit que tu as tord sur tel point. Ou encore: Elle n'aime pas quand tu fais telle chose. Ben je suis pas du tout atrister par ca! Ces personnes sont loin de m'avoir parlé dans le dos! Et pour le fait qu'elles n'aiment pas certaines de mes actions, je suis navrée, vraiment, mais je ne peux rien y changer si elles ne m'en parlent pas. Donc, ce sont elles les pires.

Je crois que je viens à BITCHER quand je déteste la personne... Mais en ce moment, il n'y a personne près de moi que je déteste. T-K.

Point autre: je me demande vraiment pourquoi les gens se sentent obliger de choisir un camps quand deux personnes se disputent. Tous disent que ca ne les concernent pas, mais la quasi totalité prend un côté. Voulez-vous bien me dire?!

Il y a un froid entre moi et Présage, oui. Je ne m'en cache pas. Je ne me souviens meme pas comment le froid a commencé, à vrai dire. Mais de mon côté, il est maintenu par son attitude que je n'apprécie pas. Et je ne suis pas la seule semble-t-il... Mais bon. Ca c'est pour moi, elle trouve peut-être la même chose de moi. Et je ne suis pas fachée contre elle! On est d'accord?! C'est juste un froid! Encore là, de mon côté.

J'ai le défaut de vouloir éviter les dispute à tout prix, alors ca m'empêche souvent de tout débaler dans une conversation. Vous pouvez être sur que ce que je dis est vrai, mais ce n'est peut-être pas complet comme vérité.... C'est un bien vilain défaut, je vous l'accorde. Je prend le blâme souvent, même si je n'ai aucun lien avec la situation pour éviter des déchirures, n'importe le genre. Janus et Kei essaient de me guérir depuis des années maintenant, mais ca n'a pas donné grand chose... Comme je l'ai dit plus haut, je n'évolue pas vraiment.

Je ne suis pas ambitieuse non plus. Avoir un diplome et tout de même finir ma vie de nuit au Wal-mart ne me fait strictement rien. Mes priorités sont dans mes relations, amicales et amoureuse. Oui, je veux une maison, plus de dettes, un chien, des enfants, mais c'est au second plan. Je ne suis pas carriériste et alors? Ca fait de moi une moins que rien? Un échec vivant? Je ne crois pas et je me sens attaquée dans mon intégrité quand des gens ont une attitude de supériorité face à ma situation. Ca fait 7 ans passées maintenant que je suis avec le même homme; ca va super bien entre nous et on est aussi amoureux sinon plus qu'au début! Et est-ce que je snob les célibataires? Non! Alors c'est quoi le probleme? J'ai toujours su que certains avait besoin de descendre les autres pour se monter, mais j'ai plus de mal à l'accepter ces temps-ci on dirait. Peut-être que je change quand même un peu et que je deviens moins endurante. Ou est-ce parce que les personnes dont le jugement vient m'atteignent plus? Une fois de plus: T-K!

Dernière chose: j'ai autre chose à faire de ma vie qu'attendre que quelque chose floppe chez le voisin pour aller lui dire: je te l'avais dit! On se comprend?! Si c'est quelqu'un d'important pour moi, c'est pire! Même si je vous dirais des centaines de fois que quelque chose va planter et que vous le faites quand même, si finalement ca planter je ne serait pas heureuse d'avoir eu raison. Au contraire, j'aime qu'on me prouve que j'ai tord quand l'événement vous rend plus heureux. Et si j'ai malheureusement pour vous eu raison, ben je vais quand même vous aider si je peux et je vais avoir de la peine pour vous! On s'entends que si ca fait 20 fois que vous faites la meme erreur, je vais peut-etre commencer à avoir les nerfs, mais je crois pas que ce soit arriver souvent. Je connais assez mon monde, je crois, pour savoir qui sont les récidivistes chroniques.

Alors tout ca pour dire que je ne suis pas méchante et conne au point d'attendre que vous vous blessiez pour aller vous achever moralement. Ceux qui crois ca, ben je sais pas quoi vous dire, sinon que vous me connaissez mal et que vous me faites de la peine.

Voilà. Désolée de m'être encore vider le coeur sur mon blog. C'est assez inutile puisque rare sont ceux qui le lise. Mais c'est le seul moyen que j'ai trouver pour sortir certaines choses. Pathétique, je sais. Tout à fait moi, par contre. Bah!

Humeur du moment: Bof. Décue.
Musique: Mix jap-pop.

Seigneur! Les gens changent mais pas toujours pour le mieux!

Ah! Comme l'être humian est pissou!

Je constate de plus en plus a quel point les gens ont peur de faire face aux conséquences de ce qu'ils ont à dire.... Je ne suis pas mieux, je l'avoue. Je constate seulement à quel point je suis moi-meme faible et peureuse. Sans parler des autres.

Enfin, tout un ou tout autre chose. Ou bien ils ne disent rien pour ne pas à avoir de complications ou bien ils disent tout n'importe comment, puisqu'ils n'ont rien à perdre dans ce cas de figure. Ils ne pensent qu'a eux-meme quoi! Ca m'arrive aussi surement quelque fois, mais je m'en rends rarement compte, croyez-moi.

Par exemple, je me suis disputer il y a quelque temps déjà avec une personne qui me tient vraiment a coeur. J'ai craquer et je lui ait dit ce que je pensais à se moment-là au lieux de me la fermer comme j'ai la mauvaise habitude de faire. (eh oui, comme je disais plus haut!) Et par la suite une tierce personne m'a reporcher de ne pas avoir penser en trois dimension puisqu'il y avait une raison autre que ma petite personne à l'agressivité de mon ami. Et comme je fais cette introspection habituellement AVANT de me facher (ce qui explique mes fréquents silences), je me suis sentis coupable. Pourtant, une quatrieme personne m'a dit qu'elle n'était pas du tout d'accord avec le fait que je doive toujours penser aux autres avant de parler et de dire ce que j'ai sur le coeur. Surtout dans la situation dont je parle, où j'avais beaucoup retenue mes paroles durant longtemps avant d'en arriver à m'extérioriser. Enfin.

Croyez-moi si vous voulez, mais je me sens encore coupable de m'être fâchée ce soir-là. Je pensais ce que j'ai dit, mais puisque mon ami ne pensait surement pas ce que lui a dit, ca n'a plus vraiment de sens.... Enfin, je m'en veux encore. Voilà. Si la personne se reconnait, et bien j'espere qu'elle comprend....

Et parlant de frustration: autre point. J'en ai vraiment MARRE que mon copain soit traité comme mon chum et non pas comme une personne a part entiere. Je m'explique. S'il est d'accord avec moi, on dit que c'est normal c'est mon chum. S'il n'est pas d'accord avec moi, ben là c'est grave! Si meme lui ne m'appuie pas c'est que je dois etre dans le champs rare! Puis son opinion, quelle qu'elle soit, passe souvent dans le beurre! Lui dit que ca le dérange pas, qu'il s'en détache... Mais moi je suis pas capable de le voir se faire ditcher de la sorte sans réagir plus longtemps! Si on a souvent le meme opinion c'est normal! On sort ensemble et on pense de la meme facon sur bien des choses, on a les meme valeurs, etc. Ca n'enlève pas de crédit à nos opinions respective, bordel! Je suis pas sure que si on commencait à dire la meme chose de Kazu et Présage, ou de Del et Daréval ou meme en poussant de Xia et Janus que les consernés soient tres joyeux! Non?! Enfin, voilà, je l'ai dit! J'aimerais qu'on y fasse plus attention svp.

Note plus joyeuse: Donjon. Désolée j'ai pas grand chose d'autre a compter puisque je travaille et peinture tout le reste de mon temps. Donjon, donc. Je trouve le début bien intéressant et j'espere réussir a faire évoluer ma fille assez vite. Parce que bien que tres amusante a jouer telle qu'elle est présentement, plus longtemps elle prend a devenir moins anti-social, plus elle a de chance de ne pas avoir d'histoire d'amour. Quoique je ne me fais pas d'illusion puisque peu importe l'évolution qu'elle aura, elle ne courra jamais apres un gars. Et que les gars du groupe ne courront certainement pas apres une fille. Enfin.

Et je voulais absolument dire à Xia: tu m'as époustouffler avec Ryu! Le player est tombé en amour avec lui! LOL Tu le joues vraiment bien et je crois que Kazu est tres d'accord avec moi.
Dérek est toujours aussi rourou! Daréval et Tsin ont encore des perso vraiment cool! Et les PNJ, meme méchants, sont encore trop hot! J'aime bien ma fille aussi. Je suis heureuse d'avoir pu rejouer ma Quentin, meme si ce fut bref, je ne peux pas m'empecher de jubiler!

Autres choses!

Félicitation au nouveau couple: Silf et V2! Tout le bonheur possible. Les fleurs, les ballons, les tits anges tout nu! Enfin, vous comprenez le principe, je crois. Je suis full contente pour vous deux.

Pour ceux que ca intéresse, le petit Gabriel est encore à l'hosto. Par précaution, mais il va bien. La maman se porte bien aussi.

Voilà, j'ai fait le tour de mon petit monde.
Tchüss!

Humeur du moment: Funny oh fun fun! (comme dirait Kazu)
Musique: Resident Evil ending theme

Retour de convention

Bon ben, en fin de compte, comme toujours j'ai pas pu me reposer avant le départ. Pas grave! J'ai dormi, au moins cette fois!Anyway.

Ca a super bien été, meme le voyage de retour s'est fait en groupe! Et ca, c'est une premiere! Je me suis vraiment bien amusé. Et!!!!! On a gagné! Deux prix en plus! Je saute partout! Mon chum a gagné ce qu'il méritait avec Michael et moi j'ai eu ce que je voulais: best group. Je suis happy happy joy joy!

A part ca, j'ai full de nouveau stock! Pas autant que Présage, mais quand meme!

J'ai commencé à en écouter d'ailleurs. C'est fou ce que les américains sont pudique. Ou plein de préjugés aussi. J'ai écouté Kizuna, un yayoi. Comme le manga était assez hard, je ne m'étonnais pas que l'animé soit classé 18 ans et +. Mais on les voit seulement s'embrasser et il y a quelque allusion sexuelles mais c'est a peu près tout! Alors pourquoi?! Enfin, moi je vous le recommande!

J'ai rien de plus à dire. A si! Kazuma, on t'aime!
Bon bah, c'est ca!

Humeur du moment: Veux pas aller travailler demain! Ouin!!!
Musique: Astérisk (Orange Range)

Panique!

Je suis fasciner de voir à quel point un argument peut mener à une disputer. Une dispute à une panique et ainsi de suite. Comme on m'a souvent reproché de ne pas assez dire ce que je pensais, je voulais commencer un peu plus à dire ce que je pense sur le fait, mais on dirait que ca ne passe pas très bien... Parce que c'est moi? Parce que je n'ai pas de talent? Je sais que je n'ai donner l'habitude à personne de me voir aussi directe et peu acceptante. My fault! Je vais continuer à tenir ma langue; je crois que ca vaut mieux comme ca. Pour tout le monde, moi y compris.

On m'a fait remarquer que j'étais particulièrement réactive en ce moment. Je ne m'en suis vraiment pas appercu; je m'en excuse! C'est peut-être à caus ede ca que ce que je dis passe mal. Ou, au contraire, que j'ai l'air comme ca à cause que je dis ce que je pense.... De toute facon, le résultat reste le meme. Donc, je suis navrée si je suis plus agressive, paniqueuse, froide... enfin, appelez ca comme vous voulez! Ces temps-ci, je suis en mode 'convention', comme mon chum dit. Ce n'est peut-être pas une excuse et je ne cherche certainement pas à me déculpabiliser, mais ca reste une explication. Je suis peut-etre plus sensible à ce qu'on me dit et je m'en excuse. Plus qu'une semaine, alors donnez-moi une chance. Je vous promet de faire plus attention!

Je suis particulièrement désolée pour Kazuma. Je sais que c'est surtout avec lui que je me suis disputer ces derniers temps. Je me suis fait dire certaines choses à ce propos et j'aimerais qu'on puisse parler, lui et moi. Je t'adore, Kazu! C'est pas parce qu'on se dispute que je ne t'aimerai plus! Et j'espèere vraiment que c'est pareil de ton côté...

Je voudrais mettre quelque chose au clair pour tout le monde: une dispute est, à mon avis, ce qui montre la force de l'amitié. Si je me permets d'être comme ca avec vous, c'est que je crois en notre lien. Ok, j'avoue que je me sens mal par la suite, meme si je crois avoir eu raison. Alors imaginez quand je crois avoir eu tord! Je deviens une vraie plaie pour mon chum qui dois remonter le moral d'une loque humaine. C'est pathétique, mais c'est moi!

Aussi, peu importe le mood dans lequel je suis, j'aimerais que tout le monde se sente libre de me parler des choses qui les chicottent à mon sujet. Vous savez, que je le prenne pas super bien est une possibilité. Mais si vous ne me parler de rien, rien ne changera. La situation pourrait meme empirer! Je ne croyais pas être aussi peu facile d'approche dans ces cas-là, mais il semblerait que ce soit le cas. S'il-vous-plait, ne me faites pas des comments genre: 'Je ne trouve pas' ou 'je vais toujours tout te dire'. Tout le monde fini par dire ca et je sais qu'il y en a qui mentent. Je sais que ce sont des 'mensonges blancs' comme on dit et je ne suis pas fachée du tout. Mais avec ce genre-là, on n'avance pas.

Je vous adore tous, et j'ai peur... enfin, je n'ai pas besoin de m'étendre sur mes peurs, je crois que vous me connaissez assez pour les connaitre sur ce sujet.

Note plus joyeuse: il ne me reste que Kenshin et Aoshi à faire! Et leur tissu est déjà découper. Je suis full dedans. Meme Vini a fini par se mettre dans l'ambiance; tellement qu'il s'est mis à refaire du zel! Je suis happy, happy, joy, joy! Mon costume sera pret dimanche et celui de mon chum, lundi. Je vais avoir 2 jours de repos avant le départ! YOUPPI! Repos, c'est vite dit: surement du ménage. Mais pas grave, ca sera ca de moins à faire au retour. Et c'est moins stressant. Comme stress, il me reste juste les getas. Vivement qu'elles arrivent!

Je quitte maintenant. Ma machine à coudre m'appelle.

Humeur du moment: anxieuse! (costumes et Kazu surtout)
Musique: Opening Suikoden III (encore une fois, merci Xia!)

Coucou!

Resalut à tous!

Si le fait que je sois encore sur le net déplait à certain, eh bien, le net est assez grand pour qu'ils réussissent à m'éviter! LOL Sérieux, je ne me suis jamais autant bidoner qu'en lisant ce commentaire. Seule ombre au table: c'est qui? Pas que je m'en préoccupe vraiment, mais je suis de nature curieuse. Il faut se sentir vraiment mal dans sa peau pour se sentir obliger d'attaquer les autres comme ca.... Pauvre lui... ou elle. Enfin, peu importe. Salut à toi, si tu lis encore ces lignes. Ca me réjouis de savoir que même si je suis inintéressante, tu daigne encore me lire. LOL De toute facon, on a vite vu que cette personne n'étais pas la seule en manque d'affection et d'attention de son entourage avec le retour dans les comments d'une certaine personne qui se reconnaitre surement ici. Et bien, si tu veux t'informer de notre sante, be my guest! Il sera sans doute heureux d'apprendre que mon chum pense sérieusement à se faire lui aussi un blog!

Passons! Deviner quoi? Pour ceux à qui je n'ai pas encore casser les oreilles avec ca, vous savez où le fichu virus de mon ordi me faisait appeler pour me connecter à internet? Tenez-vous-bien: en Estonie et en Autriche! Oui, oui! Incroyable mais vrai! Je ne sais toujours pas si je dois rire ou pleurer... c'est ridicule mais en même temps ca va me ruiner cette histoire! Juste avant la convention en plus! Et il fallait que je tombe malade en prime et que je doive caller off au travail 3 jours. Peut-être 4, je verrai demain. La tête va m'exploser! Enfin! J'ai l'habitude, depuis le temps que je vie avec ma santé fragile... J'entends Présage, Kazuma, Janus et les autres se mettre à hurler d'indignation. Oui, oui je sais que je ne prend pas assez soin de moi! Mais j'essaie, je vous jure. C'est juste qu'y a des choses plus importantes... OK, OK! Je me la ferme! LOL

Dernier sujet de ce blogue: D&D! Le traditionnel et immuable D&D. La game de mardi était géniale! Même si encore une fois Tsin a fait chier un player. LOL Je voulais mon Jillian, merde! Tsin, t'apprends jamais! Pas grave, notre dieu et maitre m'a quelque peu rassurée: Jillian sera tout de même là. Juste en retard. Peut-être même dimanche, puisque ca a bien avancé mardi. J'ai hâte; ca fait deux semaines que j'attends ce PNJ! Et Janus qui nous a probablement quitter pour toujours! AHHHHHHHHHHHHH! Qu'est-ce ue Quentin va bien pouvoir faire, prise entre Rei et Sakura?! Enfin.... Présage, je vais t'appeler pour tout te raconter, t'en fais pas. Aussitôt que je tiendrai debout...

C'est le blogue le plus long et pénible qui m'a été donné d'écrire. A coup de 2 minutes devant l'écran, c'est pas full, j'vous jure! Quentin, c'est toi qui voulais l'écrire, alors assume! Oui, oui!

Alors, c'est ici que je vous laisse.
A+, comme dirais Janus.

Humeur du moment: mE-lade! Et en retard dans son horraire de la semaine à cause de ca, merde!
Musique: Everything's gonna be alright! (Sweetbox - Merci Xia! J'adorais cette chanson!)

Long time no see!

En fin de compte, je n'écris pas ben ben plus souvent de blogue depuis que j'ai internet... C'est juste moins chiant pour moi. Pis je peu l'écrire à l'heure que je veux... hehehe!

J'ai eu beaucoup de conversations intimes ces derniers temps, avec un peu tout le monde... Il manque plus que Vini. Mais comme il dit lui-meme sur son blog, nos horraires d'été ne nous le permet pas vraiment. T'en fait pas, le grand, on va bien finir par se trouver un petit deux minutes! Pour en revenir à ces conversations, elles m'ont beaucoup appris sur ceux avec qui je les aie eues... Mais c'est dur de se faire une idée, car les info venues en retards viennent-elles vraiment du coeur ou de la tête? Réfléchir à ce qu'on dit aveant de le dire, c'est bien. Ca évite de blesser avec des propos déplacés ou des choses qu'on ne pense pas vraiment. Mais c'est un couteau à double tranchant... On peut s'éloigner des vrai sentiments qui nous animent. C'est mon humble opinion... Et je sais que je ne suis pas tout à fait placer pour juger ce genre de comportement puisque le commentaire peut s'appliquer à ma personne aussi! Alors passons.

Pour faire un petit retour sur le blog de Vini.... Ca m'a un peu perturbé... Y'a vraiment des gens parmis notre groupe qui essayaient de le forcer à choisir? Si j'ai donner cette impression, je m'en excuse! Ma seule intention était que Vini se sente bien. Je ne cache pas que j'ai une aversion, grandissante, envers les autres gars qu'il fréquente, mais ca n'a aucun rapport avec le fait que je le veux pour nous tout seul! Je crois que tous les autres chez moi ont leur amis à l'extérieur. Meme moi! J'ai Isabelle Danis! Et je n'ai pas pour autant de mauvais sentiments à l'égard de leurs amis. Pour le reste, je vous invite à lire le blog de Vini et les comments rattachés.

Je dois avouer que je suis une personne possessive et jalouse; on le vois bien en observant mon couple. Mais je ne crois pas que je sois envahissante pour autant... Ou bien dites-le moi!!!! Bon, ca y est, la paranoia embarque!

Parlons un peu de truc moins sérieux: DONJON! J,en ai meme pas parler dans mon dernier blog, alors tention! Non, non, sérieux! Tout ce que j'ai a dire c'est que j'en veut toujours plus. Kazuma est un vrai pro. Je n'ai jamais eu autant de plaisir dans une game de donjon! Puis l'histoire s'en vient de plus en plus intéressante. Pauvre Quentin! Je sais plus comment faire pour la faire remonter avec la personnalité qu'elle a et tout ce qui lui arrive... Bon, j'avoue que j'ai provoqué quelques événements moi-meme, mais quoi? Puis j'adore trop jouer Francois... Je le trouve hot, et ca me fait changement d'avec Quentin. Les jumeaux vont évoluer rapidement avec le coup qu'il ont pris chacun à la figure... Enfin, je vais essayer.

Puis, pour faire comme tout le monde (en retard!), voici ce que les jumeaux pense des autres:

FRANCOIS:
Pour moi c'est facile, je déteste presque tout le monde. Mais:
Dérek: fascinant et potentiellement dangereux
Kazuma: tuer, non torturer ce salopard, imbécil, profiteur, enfoiré, débile, mufle et j'en passe....
Quentin: perfection faite femme, moins la dévotion si possible; l'amour de ma vie! (Beurk!)
Rei: Jolie, si Quentin n'existait pas (impossible!!! tu serait pas la non plus!) j'aimerait bien une fille comme elle dans ma vie, mon lit en tk.
Daréval: comme Harv, puni Pyu pyu, doit être amusant à torturer...
Del: baisable, aide potentiel a faire de Quentin la femme qu'elle devrait etre alors j'ai de bonne dispositions. (Touche pas à Del!!!)
Glaem: surement le seul qui a un peu de mon respect... (t'était mieux!)

QUENTIN:
Janus: Bof, c'est Janus. Je le voit surment pas comme un prêtre!
Rei: Comme un soeur.... je veut être son amie!!!! Mais je me suis royalement planté! Je vais essayer d'y remédier... (ouais, bonne chance!)
Daréval: un ami, presqu'un frère que je suis en train de perdre.... (pas étonnant, il est chien avec toi ces derniers temps!)
Kazuma: tout ce dont je rêve.. presque tout ce dont je rêve. Fort, réfléchie, bien intentionné... Il m'aime... je l'adore! Il me manque, merde! Ou il est? (Who cares?! Forget about him!)
Del: Meilleure amie! La seule de fille que j'ai d'ailleurs! Confidente, jusqu'à ma limite de confidence que je peux faire... Fiable, noble. Image de la femme idéal peut-être?
Kei: petit merdeux! Sans éducation! Pas de sa faute, peut-être, mais quand meme! On va voir s'il évolu en vieillissant...
Lunas: guide, peu importe dans quoi!
Grey: Je sais plus! J'ai l'impression que je pourrait le considérer comme un grand frère éventuellement mais juste d'y penser, ca me perturbe!
Ayame: un ange!
Présage: completement folle, avec raisonSSSS! Pauvre fille, j'aimerait pouvoir l'aider, me rapprocher. C'est le genre de fille avec qui on peu s'amuser mais je pourrai jamais me confier à elle... Et je crois que ce dernier sentiment est réciproque.
Dérek: De plus en plus un excellent ami. Tout en étant un opposé, il fini par me rappeller Brayen. Le coeur sur la main, toujours prêt à sauver des gens.
Xia: Je ne l'aimais vraiment pas mais ca commence à s'améliorer... Mais je suis proche de la mettre dans le meme sac que mon frère: complètement atteinte par ses instincts! (eh, wo! de quoi tu parles?)
Francois: Mon dieu! Que dire? Il était mon monde, et maintenant c'est mon enfer! Je suis incapable de le détester mais je suis prête à la tuer à vue. Paradoxe! (oublie la partie tuer et ca va bien aller!)
Jillian: Avant, mon meilleur ami. Mais qu'est-ce qu'y lui est arrivé pendant les 3 ans suivant notre quête? Tete enflée, prétentieux! C 'est peut-etre du au fait que je donnais une autre image de moi, aussi? Enfin....
Sakura: Une vrai sainte. Tellement qu'elle en est suicidaire! Il faut qu'elle prenne soin d'elle, pauvre chouette. J'aimerai bien être son amie aussi, si les circonstances me permettait de l'approcher.
Avoc: Saint Avoc! Mais réfléchi, lui! Et excellent combattant. La chaine de Tsin.
Tsin: Paquet de trouble! Paranoiaque! Suceptible. Mais avec un bon fond, j'en suis sur. Un autre genre de Grimm, style nécromancien.
Glaem: Très peu locase, et je suis pas très bonne dans ce genre de communications (dans aucun genre de conversation!) C'est sans doute la personne que je respecte le plus, mais j'ai peur pour Kazuma...
Todobert: Vraiment respectueux, à ce que j'ai pu constater. Bonne impression, mais on a pas vraiment fait jasette, alors...
Rose: Amie. J'espère que c'est réciproque. J'aimerai pouvoir être honnête avec mes sentiments comme elle semble l'être. Et me rapprocher encore plus...
Pour les deux disparus, Takeshi et Akisha: désolée, pareillement, je les aimais pas du tout. Un pas de classe, sans cervelle et une je-me-fou-de tout! Pas pour moi!
Eve: Respect. Pour moi, si j'ai a être juger, je voudrais que ce soit par elle.

Petit spécial des jumeaux:
Francois: Hey, conasse! Fais-moi tuer plus de monde et up-grade moi comme il faut que je pète Amon! Pis si mes sous-fifres sont des sous-fifs, je veux les décapiter sur le champs! Rien a foutre qu'il soient utiles!!!! (je vais essayer, mais.... )
Quentin : Oublie Francois! Mais fait quelque chose pour que je me rapproche des autres! Je fais une dépression là, ca se voit pas assez, pauv' débile?! Je veux Kazu, aussi! Alors, travaille! Pis arrête de me faire dire et faire des conneries! (Ca a déjà commencer ton changemant d'attitude, Quentin! Je fais de mon mieux!)

Wa! J'ai mangé une claque par mes propres perso! Je suis vraiment atteinte, là! Peu importe. Je crois que mon blog est assez long comme ca... Alors, à plus tout le monde!

Humeur du moment: épuisée (ca se voit aux connaries que je débite plus haut, non?)
Music: Starless (Crossfade - en boucle)

Ma claque!!!

Eh oui! J'ai fini par avoir internet. Alors je vais pouvoir vous voir sur MSN de temps en temps et faire des blogge plus fréquents... techniquement. Pour la suite de celui-ci, désolée d'être en retard et de ramener des trucs sur le plancher mais je viens juste d'avoir quelques détails supplémentaires. DONC, ceux qui ne veulent pas m'entendre crier, ne lisez pas la suite!

Premièrement, si petite merde-chan lit ces lignes, ben voilà ce que je lui dit: Je parle bien de Simon Beaulieu-Boisvert. Hey, le grand, t'as rien d'autres à faire? Ta vie est tellement platte qui faut que tu viennes épier celles des autres? Ben coudonc! Comme il te plaira! Mais arrête de chercher à t'immicer dans la vie des gens, ca fini par être lassant à la fin... T'as pas compris quand tu t'es fais dire 'adieu'? Ah, c'est vrai que tu l'a peut-être pas lu dans un livre.... Enfin...

La suite maintenant (et ce n'est pas parce que des noms sortent que ca les concerne seulement eux!!) :

J'en ai ma claque!!! Ras le bol, pu capable! On dit que j'ai de l'influence sur les autres dans le groupe: ben j'ai des petites nouvelles pour vous autres! Vous avez pas penser que ceux qui parle pas en général sont quand meme capables d'avoir des opinions d'eux-meme? C'est peut-etre juste qu'ils ont de la facilité à les dire quand ils ont la certitudes de ne pas etre les seuls à penser comme ca? On est un groupe d'insécure, bordel! C'est normal qu'on ait peur du rejet pour nos opinions et qu'on se sente plus fort pour les dire si quelqu'un d'autre pense pareil!

Autre nouvelle: moi aussi, je suis comme ca. Je cherche à savoir l'opinion des autres avant de dire la mienne. Il n'y a qu'avec certaines personnes que je m'affirme, peu importe quoi! Alors quand je parles d'opinion de groupe, c'est une opinion de groupe! Merde! Pas total, mais plus que moi toute seule en tout cas!

Pis avec cette attitude de 'Miki influence le jugement des autres' ben les coupables enlèvent la crédibilité de ce que je dis et surtout celle des personnes qui pensent comme moi. Pis, si influence il y a, je suis certainement pas la seule à l'avoir. On a qu'à regarder Présage! Ouvrez-les yeux! C'est pas parce que deux personnes pensent pareilles qu'une a influencer l'autre!

Autre chose: la famille! Pour chaque personne du groupe, la famille est constituée des personnes de leur choix! Quand je parlais de famille à Xia je parlais pas nécéssairement de la mienne! Je n'ai jamais parler dans ce sens, c'était une image pour fin explicative. Je ne nirai pas qu'elle ne fait pas encore partie de la mienne, mais comme, ENCORE UNE FOIS, je parlais pour les gens en général, je dirais que tu as du chemin à faire pas juste pour moi! Pas faire partie de la famille, c'est pas être détester; bien au contraire! Pis comme Kazu à repris presque mots à mots mes propos en ce qui concerne le fait de la rassurer sur le fait que ce n'était pas négatif, j'en resterai au chialage!

Comme Kazu l'a dit aussi, c'est toujours en mouvement: ceux qui y sont peuvent en sortir et ceux qui ne le sont pas peuvent y entrer; rien n'est couler dans le béton. Ca, c'est pour tout le monde.

Autre point: (ben oui, ENCORE un) C'est vrai qu'on peut dans certains moments plus recevoir que donner, et dans d'autres plus donner que recevoir. Mais c'est pas parce qu'on donne une fois que ca suffit! Je veux dire: c'est vraiment platte quand c'est toujours les memes qui donnent plus! Et ici je parle autant de temps que d'argent! Je dirais bien 'si le chapeau te fait, mets-le', mais certains ont tendance à trouver que le chapeau leur fait quand c'est pas le cas pen toute, alors...

Ca me fait penser: pourquoi ceux qui ont de gros problèmes se sentent toujours mal d'en parler et on toujours l'impression de s'imposer? Y'en a qui se gêne pas pour étaler leurs petits bobos! Je sais que si on en a pas beaucoup vécu, les petits bobos paraissent énormes. Donc, on me dira de pas juger. Mais alors, s'ils paraissent énormes, pourquoi ils se sentent pas mal d'en parler et n'ont pas l'impression de s'imposer? Paradoxe? Je sais plus trop.... Ce qui est sur, et je crois que vous me connaissez tous assez pour approuver, j'essaie toujours de me mettre à la place de l'autre, de comprendre du mieux possible et je compatie toujours aux malheurs de ceux qui n'ont pas couru après, petits ou grands problèmes, peu importe! Mais attention! Je n'ai pas de la pitié pour tous! Eh non! Pour moi, de la pitié, c'est mauvais signe! Alors si j'en ressens, c'est mal parti.

On va aussi mettre un point au clair. Je croyais que c'était évident mais après une petite conversation devant Del, je me suis appercu que mon point de vu n'avait pas été affiché assez clairement. Je m'explique: je hais les femmes (en général, on s'entent!) ! Eh oui! Comme la plupart des filles du groupe ont un problème avec les homme, moi c'est avec les femmes! Je n'irai pas en détails, si ca vous interresse vous me demanderez. Je dirai seulement un exemple: dans de même circonstances PLATONIQUES, sans cirsconstance atténuantes (pis encore là!) une fille trompe son chum = c'est une salope. Un gars trompe sa blonde, yé pas correcte mais la fille devait vraiment pas être trop non plus... Vous voyez? Je ne parles pas des filles qui attendent 10 ans avant de baiser, qui n'ont eu qu'un homme dans leur lit etc... Mais bien des filles et des gars de la société.... Alors si vous êtes mes amies, les filles, vous êtes assez loin de ce genre et vos mecs ont intéret à pas vous tromper parce qu'ils sont morts!

Autre chose à clarifier (eh oui!) : mon opinion sur l'amitié. Je suis incapable de développer une amitié, durable en plus avec une personne qui n'a pas au moins 80, voire 90% les memes valeurs que moi. Attention! Valeurs, PAS opinions! Eh oui, je suis comme ca! Désolée pour ceux que ca pourrait choquer. Alors, c'est vrai que j'évince rapidement certaines personnes de chez moi: c'est pour cette raison, elles ne rencontrent pas mes 'critères'. Alors quand je dis que c'est pas mauvais d'être considéré comme ami chez moi, meme si on est pas de la 'famille', c'est loin d'être du froufrou!

C'est un chose aussi ca! Le froufrou! Oui, j'ai tendance à en mettre pour amenuiser le négatif dans ce que je dis. Au personne que je ne veux pas blesser! Alors si je met du froufrou dans une conversation importante, c'est signe que je tiens à la personne à qui je parle! Si vous êtes pas contents, ben allez vous faire voir! Ben oui! Y'en a qui veulent pas de froufrou pis y'en a qui en veulent! J'essaie de doser mais y parait que ca fait pas encore l'affaire de tout le monde... Ben coudonc! Plus rien a foutre! Non, c'est pas vrai, c'est moi. Je peux pas me foutre totalement de quelque chose, meme quand je le voudrais bien. C'est juste que je suis incapable d'être vraiment directe quand c'est négatif parce que j'ai trop peur. OUI, OUI! J'ai peur. Et ca, meme mon chum après sept ans ne m'a pas fait changer! Alors, désolée!

Je crois que j'ai dit le plus gros de ce qui me chicotait.... De toute facon, j'ai internet, alors je chialerais encore si j'en aie oublié... Hihi! C'est vrai que ca fait du bien chialer, Xia! C'est vachement libérateur! Pis c'est plus facile d'écrire pour moi que de tout dire ca d'une traite. Je l'aurai surement pas dit sinon...

Encore désolée pour ceux qui ne voulaient pas vraiment m'entendre chialer mais qui ont quand meme lu, malgré l'avertissement. Si j'en ai décu par des révélations sur mes opinions, ben désolée, mais je suis comme ca!

Je vais surement faire un deuxieme blogge dans pas long... Plus positif cette fois... Enfin, plus drole en tout cas.... Je parlerai bien sur de don jon mais aussi de la saga avec la blonde à minou! Eh oui, je vais attendre de savoir le dénouement avant de partager cette épisode de ma vie sur le blogge!

Alors, bye!


Humeur du moment: Soulagée et c'est donjon àa soir!

Musique: Two tower (musical remix, en boucle! Hey hey, mon chum veut me tuer!)

Je vous aime!

Vous etes tous génials!

J'ai pas grand chose à dire.... encore! Je vous entends déja dire: Ouais, ouais! Elle dit toujours ca! Mais là c'est vrai.... presque! Donnez-moi une chance; tant que j'aurai pas internet, je devrai venir à l'école! Pis la, je viens de finir de travailler. Alors etre assise dans un fourneau au deuxieme sur un chaise en plastique orange, c'est pas full!

Je suis contente! J'ai quelqu'un qui me comprend maintenant quand je m'ennuie de mon chum. Pis cette personne fait pareille comme moi. Des petits son ou comme elle est en manque d'affection, elle me frotte la tete pour compenser! Rourou! Le monde doit vraiment nous trouver fous à la job! Pas grave! Y peuvent ben penser qu'on couche tous ensemble, je m'en fou! Euh.... j'veux pas créer de jalousie...... J'aime mon chum, c'est tout, ok? Bon, je sais que tout le monde le sais. Je me fait un film, la, hein? LOL Bof, c'est juste drole. Présage, je te prete la touffe a mon chum si Kazu arrive en retard dimanche, ok? LOL la je vais me faire taper...

Ah oui! J'ai mis un complot sur pied cette nuit... Il faut que Présage m'aide, mais je crois qu'elle va finir par le faire toute seule, et pour elle meme en plus! Hehe, pas grave!

Bon, il est temps que je rentre à la maison.... me coller sur mon chum! ROUUUUUUUUUUUUUUU! Je vais quand meme aller lire l'ajout au Book of the Moon! Hehe Peu pas m'en empecher!

Comme tout le monde à parler de D&D j'ai plus grand chose a rajouter... Sauf: vous donner tous vos opinion sur les perso, mais Francois? Je sais que je suis embetante avec lui, mais je suis trop fier de mon evil! C'est une premiere pour moi un evil! J'avais trop peur de le jouer trop soft, surtout a cause de Quentin.... Enfin bref, c'est tout. Présage, pour les détail de la game, je vais t'appeler, a moins que tu prévois arriver en avance Dimanche?

Bye bye!

Humeur du moment: DONJON! (merde, j'en veux!)

Chanson: Ima made nandomo (op. Naruto - Asian Kung fu je crois...)